Gran Canaria,Islas Canarias,España,UE
lunes 7 de junio de 2010
Zapatero y sus buenas palabras,pero sólo eso,palabras al aire
¿Alguien recuerda aquello de "España no merece un Gobierno que miente"?
no es por nada pero si esto que ha estado largando este señor durante tanto tiempo,a sabiendas de que no era la realidad,no son mentiras a conciencia,dejo de meterme con él el resto de mi vida.
Lo peor del caso es que todavía hay talibanes que lo defienden a él y a toda su corte de ineptos gobernantes.
(tomada de "Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus")
"De tierras con nombre de animal, vendrá quien gobierne a los iberos, adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas. Llenará su palacio de bufones y aduladores y usando su propia máscara de bufón, traerá consigo el hambre, la pobreza y la desesperación..."
Yo no digo na' pero, Zapatero es de León...
Acojona eh??
domingo 6 de junio de 2010
Calendario Mundial Sudáfrica 2010 by marca.com
http://estaticos.marca.com/multimedia/graficos/futbol/2010/mundial/calendariomundial.swf
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Nueva esquela(mejor dicho:actualización de la existente)
+
Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.
sábado 5 de junio de 2010
Medidas reales que se deberían tomar para paliar la crisis(versión del pueblo.....soberano?)
Medidas destinadas a reducir el gasto público:
1- Recorte de los sueldos y dietas de todos los cargos electos en un 50%. Los representantes del pueblo deben cargar con la parte principal del esfuerzo, porque deben dar ejemplo y porque ellos, en gran medida, han sido los responsables del desmedido gasto que se ha generado.
2- Supresión del Senado. Esta cámara sólo sirve para gastar dinero de los contribuyentes. Y más aún después de la aprobación de la traducción simultánea gallego – vascuence –catalán – español.
3- Cierre de todas las televisiones autonómicas.
4- Reducción drástica de las competencias de todas las Comunidades Autónomas y control severo de su gasto por la administración central.
5- Supresión de todas las subvenciones a los partidos políticos, sindicatos, organizaciones patronales y ONG’s. Todas estas organizaciones deben mantenerse con las cuotas de sus afiliados y los donativos de sus simpatizantes.
6- Supresión de las subvenciones al cine
7- Supresión de los asesores personales de los altos cargos (para eso hay funcionarios).
8- Supresión de la partida presupuestaria anual para “ayudas al desarrollo” del Ministerio de Asuntos Exteriores.
9- Supresión de todas las partidas presupuestarias destinadas a la integración del colectivo de inmigrantes.
10- Supresión del Ministerio de Igualdad.
11- Supresión del ICAA (Instituto de Cinematografía y las Artes Audiovisuales)
12- Fusión del Ministerio de Ciencia e Innovación con el de Industria, Turismo y Comercio.
13- Fusión del Ministerio de Educación con el de Cultura.
14- Fusión del Ministerio de Fomento con el Vivienda.
15- Expulsión inmediata de todos los inmigrantes ilegales.
Medidas destinadas a aumentar la recaudación:
1- Subida del Impuesto de Sociedades a las grandes empresas constructoras que se han lucrado escandalosamente a expensas de contratos con el Estado. Hasta ahora sólo han pagado parte de este trato de favor financiando ilegalmente a la casta política que les ha beneficiado. Va siendo hora de que los grandes constructores devuelvan a la sociedad algo de lo que se han llevado.
2- Lo mismo con los bancos.
3- Implantación de un impuesto sobre las transacciones de capital a corto plazo.
Medidas destinadas a reactivar la economía y el consumo:
1- Obligación a los bancos de reservar una parte sustancial de sus beneficios para conceder créditos a bajo interés a los sectores más débiles de la sociedad.
2- Bajada de impuestos a los autónomos, a las pequeñas y medianas empresas y a los trabajadores por cuenta ajena con salarios medios y que no tengan derecho a devolución en el IRPF.
3- Bajada del IVA para una amplia lista de artículos de primera necesidad y congelación de los tipos actuales para los demás.
1- Recorte de los sueldos y dietas de todos los cargos electos en un 50%. Los representantes del pueblo deben cargar con la parte principal del esfuerzo, porque deben dar ejemplo y porque ellos, en gran medida, han sido los responsables del desmedido gasto que se ha generado.
2- Supresión del Senado. Esta cámara sólo sirve para gastar dinero de los contribuyentes. Y más aún después de la aprobación de la traducción simultánea gallego – vascuence –catalán – español.
3- Cierre de todas las televisiones autonómicas.
4- Reducción drástica de las competencias de todas las Comunidades Autónomas y control severo de su gasto por la administración central.
5- Supresión de todas las subvenciones a los partidos políticos, sindicatos, organizaciones patronales y ONG’s. Todas estas organizaciones deben mantenerse con las cuotas de sus afiliados y los donativos de sus simpatizantes.
6- Supresión de las subvenciones al cine
7- Supresión de los asesores personales de los altos cargos (para eso hay funcionarios).
8- Supresión de la partida presupuestaria anual para “ayudas al desarrollo” del Ministerio de Asuntos Exteriores.
9- Supresión de todas las partidas presupuestarias destinadas a la integración del colectivo de inmigrantes.
10- Supresión del Ministerio de Igualdad.
11- Supresión del ICAA (Instituto de Cinematografía y las Artes Audiovisuales)
12- Fusión del Ministerio de Ciencia e Innovación con el de Industria, Turismo y Comercio.
13- Fusión del Ministerio de Educación con el de Cultura.
14- Fusión del Ministerio de Fomento con el Vivienda.
15- Expulsión inmediata de todos los inmigrantes ilegales.
Medidas destinadas a aumentar la recaudación:
1- Subida del Impuesto de Sociedades a las grandes empresas constructoras que se han lucrado escandalosamente a expensas de contratos con el Estado. Hasta ahora sólo han pagado parte de este trato de favor financiando ilegalmente a la casta política que les ha beneficiado. Va siendo hora de que los grandes constructores devuelvan a la sociedad algo de lo que se han llevado.
2- Lo mismo con los bancos.
3- Implantación de un impuesto sobre las transacciones de capital a corto plazo.
Medidas destinadas a reactivar la economía y el consumo:
1- Obligación a los bancos de reservar una parte sustancial de sus beneficios para conceder créditos a bajo interés a los sectores más débiles de la sociedad.
2- Bajada de impuestos a los autónomos, a las pequeñas y medianas empresas y a los trabajadores por cuenta ajena con salarios medios y que no tengan derecho a devolución en el IRPF.
3- Bajada del IVA para una amplia lista de artículos de primera necesidad y congelación de los tipos actuales para los demás.
Va de médicos y pacientes
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
--------------------------------------------------------------
Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
_____________________________________________________________
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
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Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
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Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
ACOGIDA URGENTE 11 BEBÉS "HUSKY " en Gran Canaria
NECESITAMOS ACOGIDA URGENTE PARA QUE NO SEAN SACRIFICADOS.
Son 11 bebés Husky Siberiano de mes y medio.
adopciones1@gmail.com
Dra. Minerva Gutiérrez Fides
TL 686934359
Gracias.
gotitas de humor
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar? =-O
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! O:-)
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
Algún encargo? 8-)
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro? :-\
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí,
el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!' >:o
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, interes..... no pone ninguno.!!! :-\
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar. 8-)
manuel
- MANUEL... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conociamos....!
- Por eso,MANUEL... por eso... :-\
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar? =-O
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! O:-)
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
Algún encargo? 8-)
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro? :-\
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí,
el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!' >:o
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, interes..... no pone ninguno.!!! :-\
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar. 8-)
manuel
- MANUEL... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conociamos....!
- Por eso,MANUEL... por eso... :-\
viernes 4 de junio de 2010
Carta de un funcionario a su banco
Muy señores míos:
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.
Atentamente,
Un funcionario hipotecado.
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.
Atentamente,
Un funcionario hipotecado.
Solidaridad
EL PUEBLO ESPAÑOL MANIFIESTA SU SOLIDARIDAD CON POLONIA Y DECLARA QUE ES TAN GRANDE SU AMOR POR EL PUEBLO POLACO, QUE DESEARIA QUE FUESE ESPAÑA Y NO POLONIA LA QUE HUBIESE SUFRIDO LA PERDIDA DE SU AMADO PRESIDENTE.
SE SOLICITA PILOTO POLACO PARA AVION PRESIDENCIAL ESPAÑOL.
NO SE REQUIERE EXPERIENCIA
¿Huelga General?
Remitido y compartido:
Las medidas económicas tomadas por el Gobierno, con la bajada de retribuciones a los funcionarios en 2.010 y la congelación para 2.011, ha traído como consecuencia la convocatoria de huelga general en las Administraciones Públicas por parte de los sindicatos mayoritarios (CC.OO, UGT, CSIF), para principios del mes de Junio.
Esta carta va dirigida a todos los que nos movemos entre la indignación por las medidas gubernamentales y el cabreo contra el cinismo de los sindicatos.
Sí estás dudando en hacer o no hacer la huelga, piensa en lo siguiente:
1.-Los sindicatos tienen aproximadamente 20.000 liberados en el conjunto de las AA.PP;e stos personajes se han dedicado en los últimos años, en la mayoría de los casos, a estudiar carreras universitarias, a concursar a puestos de trabajos en localidades alejadas de las capitales de provincia para obtener mayor nivel de complemento de destino( sabiendo que nunca tendrían que trasladarse), A DAR CURSOS DE FORMACION (cobrando por ello UNA PASTA QUE SI LO SUPIERAIS OS DEJARIA ASOMBRADOS), a ejercer la abogacía en los despachos laboralistas(cobrando además su sueldo de funcionarios).
2.-Cuando la tasa de reposición de las vacantes por jubilación, es de 1 por cada 10, cuando las ofertas de empleo público son casi inexistentes, los funcionarios debemos sacar más trabajo siendo cada vez menos; dichos liberados no solamente no acuden a su puesto de trabajo, sino que cobran la productividad por objetivos que los demás nos vemos negros para sacar y encima su carga de trabajo.
3.-En los últimos años, los sindicatos han pasado olímpicamente del tema de la promoción profesional, que se ha reducido a las míseras convocatorias de promoción interna (eso sí, sus liberados pueden prepararse las oposiciones durante todo el día);los concursos han sido escasos y cada vez más caóticos (en su baremación, en los méritos a considerar, etc..);se ha permitido que la Administración otorgue niveles 17 a funcionarios de nuevo ingreso, con el agravio a otros funcionarios que llevan decenas de años de antigüedad con míseros niveles 14 y 15.
4.-¡Para que hablar del tema de las retribuciones!, porque lo único destacable ha sido el famoso Plan de Pensiones en el cual han metido a los liberados a gestionar el negocio bancario. A la par que hemos perdido poder adquisitivo, los sindicatos han seguido cobrando las millonarias subvenciones gubernamentales.
En resumen, éstos son LOS SINDICATOS que nos convocan a la huelga.
A parte de lo anteriormente señalado, una huelga general de un día, lo único que serviría, a parte de para justificar a los mandarines sindicales, es para que ayudemos al Gobierno a rebajar el déficit (que ellos mismos han creado con su política irresponsable) con los miles de euros que nos van a descontar. Las medidas económicas contra los funcionarios no tienen vuelta atrás, vienen impuestas por la UE-USA, y son bien recibidas por la población.
Y nos preguntamos, ¿qué hacer entonces?
Ésta puede ser una propuesta a reivindicar cuando se produzcan asambleas, concentraciones, manifestaciones, y acudan los sindicalistas profesionales llamando a la unidad, “compañero únete” y demás eslóganes prefabricados :
-que todos los liberados sindicales vuelvan a sus puestos de trabajo.
-que se supriman las subvenciones y los cursos de formación presupuestados para que los dén los sindicatos.
-cuando los empleados públicos volvamos a tener sindicatos sin privilegios y sin subvencionar por el Gobierno, que convoquen la huelga general y entonces la seguiremos.
P.D: no te dejes amedrentar por el listillo de turno liberado sindicalero; antaño ser sindicalista tenía un riesgo evidente: la cárcel, el despido, el exilio; ahora si van a la huelga, a las concentraciones, lo único que arriesgan es que ése día no pueden llevar al nene al cole en coche o la suegra al Corte Inglés.
repito por si no está claro:remitido y compartido
Las medidas económicas tomadas por el Gobierno, con la bajada de retribuciones a los funcionarios en 2.010 y la congelación para 2.011, ha traído como consecuencia la convocatoria de huelga general en las Administraciones Públicas por parte de los sindicatos mayoritarios (CC.OO, UGT, CSIF), para principios del mes de Junio.
Esta carta va dirigida a todos los que nos movemos entre la indignación por las medidas gubernamentales y el cabreo contra el cinismo de los sindicatos.
Sí estás dudando en hacer o no hacer la huelga, piensa en lo siguiente:
1.-Los sindicatos tienen aproximadamente 20.000 liberados en el conjunto de las AA.PP;e stos personajes se han dedicado en los últimos años, en la mayoría de los casos, a estudiar carreras universitarias, a concursar a puestos de trabajos en localidades alejadas de las capitales de provincia para obtener mayor nivel de complemento de destino( sabiendo que nunca tendrían que trasladarse), A DAR CURSOS DE FORMACION (cobrando por ello UNA PASTA QUE SI LO SUPIERAIS OS DEJARIA ASOMBRADOS), a ejercer la abogacía en los despachos laboralistas(cobrando además su sueldo de funcionarios).
2.-Cuando la tasa de reposición de las vacantes por jubilación, es de 1 por cada 10, cuando las ofertas de empleo público son casi inexistentes, los funcionarios debemos sacar más trabajo siendo cada vez menos; dichos liberados no solamente no acuden a su puesto de trabajo, sino que cobran la productividad por objetivos que los demás nos vemos negros para sacar y encima su carga de trabajo.
3.-En los últimos años, los sindicatos han pasado olímpicamente del tema de la promoción profesional, que se ha reducido a las míseras convocatorias de promoción interna (eso sí, sus liberados pueden prepararse las oposiciones durante todo el día);los concursos han sido escasos y cada vez más caóticos (en su baremación, en los méritos a considerar, etc..);se ha permitido que la Administración otorgue niveles 17 a funcionarios de nuevo ingreso, con el agravio a otros funcionarios que llevan decenas de años de antigüedad con míseros niveles 14 y 15.
4.-¡Para que hablar del tema de las retribuciones!, porque lo único destacable ha sido el famoso Plan de Pensiones en el cual han metido a los liberados a gestionar el negocio bancario. A la par que hemos perdido poder adquisitivo, los sindicatos han seguido cobrando las millonarias subvenciones gubernamentales.
En resumen, éstos son LOS SINDICATOS que nos convocan a la huelga.
A parte de lo anteriormente señalado, una huelga general de un día, lo único que serviría, a parte de para justificar a los mandarines sindicales, es para que ayudemos al Gobierno a rebajar el déficit (que ellos mismos han creado con su política irresponsable) con los miles de euros que nos van a descontar. Las medidas económicas contra los funcionarios no tienen vuelta atrás, vienen impuestas por la UE-USA, y son bien recibidas por la población.
Y nos preguntamos, ¿qué hacer entonces?
Ésta puede ser una propuesta a reivindicar cuando se produzcan asambleas, concentraciones, manifestaciones, y acudan los sindicalistas profesionales llamando a la unidad, “compañero únete” y demás eslóganes prefabricados :
-que todos los liberados sindicales vuelvan a sus puestos de trabajo.
-que se supriman las subvenciones y los cursos de formación presupuestados para que los dén los sindicatos.
-cuando los empleados públicos volvamos a tener sindicatos sin privilegios y sin subvencionar por el Gobierno, que convoquen la huelga general y entonces la seguiremos.
P.D: no te dejes amedrentar por el listillo de turno liberado sindicalero; antaño ser sindicalista tenía un riesgo evidente: la cárcel, el despido, el exilio; ahora si van a la huelga, a las concentraciones, lo único que arriesgan es que ése día no pueden llevar al nene al cole en coche o la suegra al Corte Inglés.
repito por si no está claro:remitido y compartido
Chistes de casados
- Una mujer le dice a su esposo: Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
- Que estas haciendo?
- Estoy alistando mi equipaje.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al Cielo.
En el cielo, ella busca a su marido y cuando lo encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
-o-o-o-o-o-o- o-
Un hombre y una mujer están en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o- o-
Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando...
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o- o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
- Que estas haciendo?
- Estoy alistando mi equipaje.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al Cielo.
En el cielo, ella busca a su marido y cuando lo encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
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Un hombre y una mujer están en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
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Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando...
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
AIRES Y MEMORANZAS GALICIANOS
de Carlos Platero Fernández
Mi intención es que este comentario sea a modo de contestación al que "Princesa" insertó tan gentil y amablemente al mío sobre rapsodias y rapsoda. Antes de nada, mi más sentido pésame por el fallecimiento de aquella adorable persona tan querida de su familia y de la mía y de sus amistades de siempre entre los que me encontré yo
Mis dos amores platónicos han sido siempre la Galicia eterna en que nací y Las Canarias tropicales que tan bien me acogieron y a ellas como bien se haya ya podido observar dedico siempre toda mi obra de aficionado a escribir.
Hoy, el prefacio e intención de mi novela inconclusa "La torre del odio" que se desarrolla a orillas del rio Ulla, junto al Puente de Mourazos y la adyacente ermita de Sanxurxo y que voy enviando, capítulo a capítulo a mis hermanos Elena y Alberto. Otro día, irá, si Dios quiere el preámbulo de la novela publicada hace ya muchos años "Un episodio de los tiempos celtas" desarrollado entre Chaín, La Esparela y el castro de A Roda y la Zarra Nova, así como el borrador inicial de "Flavio el romano" novela desarrollada en una sola jornada entre La Vila y Quinzán junto a una villa romana conocida como Vidualde. Todo a su tiempo puesto que tiempo, de momento y gracias a Dios tengo. Gracias por tu comentario, "Princesa".
Los prolegómenos de "La Torre del odio"
Escribía yo lo siguiente, y debió de ser después del verano del año de 1970 y ya en Canarias, de regreso de haber disfrutado nosotros los canarios unas estupendas y aunque cortas, intensas vacaciones, parte de las cuales, como no podía ser menos transcurrieron en Chaín, padres-abuelos y hermanos-tíos en la entonces acogedora casa de La Vila.
(En una serie de reportajes, escritos y publicados allá por.....
Mi intención es que este comentario sea a modo de contestación al que "Princesa" insertó tan gentil y amablemente al mío sobre rapsodias y rapsoda. Antes de nada, mi más sentido pésame por el fallecimiento de aquella adorable persona tan querida de su familia y de la mía y de sus amistades de siempre entre los que me encontré yo
Mis dos amores platónicos han sido siempre la Galicia eterna en que nací y Las Canarias tropicales que tan bien me acogieron y a ellas como bien se haya ya podido observar dedico siempre toda mi obra de aficionado a escribir.
Hoy, el prefacio e intención de mi novela inconclusa "La torre del odio" que se desarrolla a orillas del rio Ulla, junto al Puente de Mourazos y la adyacente ermita de Sanxurxo y que voy enviando, capítulo a capítulo a mis hermanos Elena y Alberto. Otro día, irá, si Dios quiere el preámbulo de la novela publicada hace ya muchos años "Un episodio de los tiempos celtas" desarrollado entre Chaín, La Esparela y el castro de A Roda y la Zarra Nova, así como el borrador inicial de "Flavio el romano" novela desarrollada en una sola jornada entre La Vila y Quinzán junto a una villa romana conocida como Vidualde. Todo a su tiempo puesto que tiempo, de momento y gracias a Dios tengo. Gracias por tu comentario, "Princesa".
Los prolegómenos de "La Torre del odio"
Escribía yo lo siguiente, y debió de ser después del verano del año de 1970 y ya en Canarias, de regreso de haber disfrutado nosotros los canarios unas estupendas y aunque cortas, intensas vacaciones, parte de las cuales, como no podía ser menos transcurrieron en Chaín, padres-abuelos y hermanos-tíos en la entonces acogedora casa de La Vila.
(En una serie de reportajes, escritos y publicados allá por.....
jueves 3 de junio de 2010
miércoles 2 de junio de 2010
Abierto el plazo de inscripción de la VI Edición StarParty Canarias
Desde el día 1 de junio de 2010 se encuentra abierto el plazo de inscripción para la VI Edición de la Star Party Canaria. Un evento que se celebra en Gran Canaria de manera ininiterrumpida desde 2005 y que concentra un gran número de aficionados y entusiastas a la astronomía en el campamento El Garañón, en el municipio de Tejeda (Gran Canaria) . Este año como novedad, todo el paquete de actividades y charlas se ha concentrado entre la tarde del sábado y la madrugada del domingo, día de máxima afluencia en pasadas ediciones. Se ofrecen varias opciones de participación, desde la propia observación en la zona alta del campamento con tomas de corriente hasta la participación en las diferentes charlas y actividades didácticas con la cena incluida. De igual forma, aquellos que estén interesados en pasar la noche en las cabañas del campamento pueden también contratar el servicio así, como las comidas del domingo si desean pasar todo el fin de semana en la zona.
A través de la página web del evento se podrá consultar el programa inicial de actividades y realizar la inscripción.
http://www.starparty.es
A través de la página web del evento se podrá consultar el programa inicial de actividades y realizar la inscripción.
http://www.starparty.es
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