Gran Canaria,Islas Canarias,España,UE
jueves 7 de enero de 2010
miércoles 6 de enero de 2010
Mejor chiste femenino del año 2009
Nominado como el mejor chiste corto feminista del año en el mundo.
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
Regalito de los Reyes Magos en la terminal de La Alameda
Los Reyes(mejor dicho,la noche de Reyes) nos dejó un regalito al lado de la caseta en la terminal de La Alameda:
Hasta bien entrada la mañana nos acompañó mu kietito en su rinconcito hasta que se lo llevaron o se fué.
Hasta bien entrada la mañana nos acompañó mu kietito en su rinconcito hasta que se lo llevaron o se fué.
Verdades
Remitido y compartido:
VERDADES:
Lo que pasa en España es que los "sociatas" después de dejar el país practicamente en bancarrota y profundamente desunido, han convencido a muchos españoles de que España es un "paraiso" y de que en otros paises como Canada, Gran Bretaña y sobre todo EEUU la gente no tiene sanidad, no tienen derechos, hay mucha delincuencia y mucha pobreza. Esta propaganda se consigue teniendo una Nación de ignorantes , analfabetos y chupones.
Vamos a contar algunas verdades sobre USA:
A un español le cuesta la gasolina más del triple que a un estadounidense.
A un español le cuesta la tarifa del telefono movil el doble que a un estadounidense.
A un español le cuesta la electricidad un 80% más cara que a un estadounidense.
A un español le cuesta las comisiones bancarias y mantenimiento de tarjetas de credito un 80% más caras que a un estadounidense
Un coche que a un estadounidense le cuesta 2.000 dolares a un español le cuesta 18.000 euros
El IVA en USA es de un 2% la parte del estado y un 4% la parte estatal. En total un 6% PARA TODOS LOS PRODUCTOS cuando en España es de un 16% para muchos productos y ahora la van a subir a un 18%.
Los impuestos "especiales" sobre tabaco y alcohol no existen en USA. En España llegan a alcanzar el 320% del valor del producto.
En USA las empresas no pagan algo equivalente al IAE (Impuestos de Actividades Económicas) español.
El impuesto de circulación del vehículo que pagamos los españoles tampoco existe (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc). En USA, en algunas ciudades, pagan algo llamado STICKER que faculta para aparcar durante una año en todos los parkings municipales y vale alrededor de 15 dolares.
Las tasas e impuestos municipales son casi inexistentes en USA.
Los estadounidenses no pagan IBI
Un estadounidense no paga IRPF si sus ingresos son menos de 3.000 dolares al mes.
Un español paga más del doble que un estadounidense por los seguros de hogar y coche.
El sueldo medio en USA es el triple del sueldo medio en España
Un estadounidense no paga nada parecido al impuesto de Sucesiones y Donaciones que está en vigor aún en muchas autonomías en España.
Los españoles pagamos 86.000 concejales, casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, más de 300 "ministros" autonómicos, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, 26 Ministros, 200 Directores Generales, más 2.000 asesores, más de 300.000 liberados sindicales, etc.., etc..., etc... Casi hay un funcionario, pensionista o chupoptero de los presupuestos cada 3 habitantes. En USA hay un funcionario cada 145 habitantes.
En USA no existe Sanidad pública (del Estado) para aquellos que ganen más de 2500 $ al mes, pero no te quitan nada de impuestos en este campo, mientras a un español le quitan de media de su sueldo con destino a sufragar la sanidad publica unos 300 euros mensuales y la empresa paga otros 400 más como mínimo. Con esos 700 euros mensuales (unos 1.000 $) cualquier estadounidense se paga un seguro privado del máximo nivel (los equivalentes a ADESLAS, SANITAS, etc... pueden costar en USA unos 350 $ mensuales).
Las escuelas suelen ser públicas y de buen nivel. Los libros los tienen los alumnos en concepto de "prestamo" y no deben comprarlos.
Y además, asesinos como los etarras, los que violan y matan niñas, etc... pueden ser ejecutados (y como mínimo no vuelven a ver la luz del sol).
P.D.:
SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE TU, Y TUS GOBERNANTES RECIBIRAN MÁS Y MÁS SALUDOS PARA SU PROGENITORA. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN SABE, QUIZÁS ALGUN DÍA, PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS.
OTRO PS. EN USA UN PARTICULAR PUEDE EN SU CASA DEFENDERSE DE CUALQUIER H.P QUE LE ATAQUE, PUDIENDO POSEER ARMAS PARA ELLO. AQUI.. HAS DE ESPERAR SER ATACADO,MALTRATADO,VIOLADO Y ROBADO PARA PODERLO DENUNCIAR. PORQUE SI TE DEFIENDES ANTES DE ELLO, EL QUE VA A LA CARCEL ERES TU.
Lo que pasa en España es que los "sociatas" después de dejar el país practicamente en bancarrota y profundamente desunido, han convencido a muchos españoles de que España es un "paraiso" y de que en otros paises como Canada, Gran Bretaña y sobre todo EEUU la gente no tiene sanidad, no tienen derechos, hay mucha delincuencia y mucha pobreza. Esta propaganda se consigue teniendo una Nación de ignorantes , analfabetos y chupones.
Vamos a contar algunas verdades sobre USA:
A un español le cuesta la gasolina más del triple que a un estadounidense.
A un español le cuesta la tarifa del telefono movil el doble que a un estadounidense.
A un español le cuesta la electricidad un 80% más cara que a un estadounidense.
A un español le cuesta las comisiones bancarias y mantenimiento de tarjetas de credito un 80% más caras que a un estadounidense
Un coche que a un estadounidense le cuesta 2.000 dolares a un español le cuesta 18.000 euros
El IVA en USA es de un 2% la parte del estado y un 4% la parte estatal. En total un 6% PARA TODOS LOS PRODUCTOS cuando en España es de un 16% para muchos productos y ahora la van a subir a un 18%.
Los impuestos "especiales" sobre tabaco y alcohol no existen en USA. En España llegan a alcanzar el 320% del valor del producto.
En USA las empresas no pagan algo equivalente al IAE (Impuestos de Actividades Económicas) español.
El impuesto de circulación del vehículo que pagamos los españoles tampoco existe (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc). En USA, en algunas ciudades, pagan algo llamado STICKER que faculta para aparcar durante una año en todos los parkings municipales y vale alrededor de 15 dolares.
Las tasas e impuestos municipales son casi inexistentes en USA.
Los estadounidenses no pagan IBI
Un estadounidense no paga IRPF si sus ingresos son menos de 3.000 dolares al mes.
Un español paga más del doble que un estadounidense por los seguros de hogar y coche.
El sueldo medio en USA es el triple del sueldo medio en España
Un estadounidense no paga nada parecido al impuesto de Sucesiones y Donaciones que está en vigor aún en muchas autonomías en España.
Los españoles pagamos 86.000 concejales, casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, más de 300 "ministros" autonómicos, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, 26 Ministros, 200 Directores Generales, más 2.000 asesores, más de 300.000 liberados sindicales, etc.., etc..., etc... Casi hay un funcionario, pensionista o chupoptero de los presupuestos cada 3 habitantes. En USA hay un funcionario cada 145 habitantes.
En USA no existe Sanidad pública (del Estado) para aquellos que ganen más de 2500 $ al mes, pero no te quitan nada de impuestos en este campo, mientras a un español le quitan de media de su sueldo con destino a sufragar la sanidad publica unos 300 euros mensuales y la empresa paga otros 400 más como mínimo. Con esos 700 euros mensuales (unos 1.000 $) cualquier estadounidense se paga un seguro privado del máximo nivel (los equivalentes a ADESLAS, SANITAS, etc... pueden costar en USA unos 350 $ mensuales).
Las escuelas suelen ser públicas y de buen nivel. Los libros los tienen los alumnos en concepto de "prestamo" y no deben comprarlos.
Y además, asesinos como los etarras, los que violan y matan niñas, etc... pueden ser ejecutados (y como mínimo no vuelven a ver la luz del sol).
P.D.:
SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE TU, Y TUS GOBERNANTES RECIBIRAN MÁS Y MÁS SALUDOS PARA SU PROGENITORA. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN SABE, QUIZÁS ALGUN DÍA, PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS.
OTRO PS. EN USA UN PARTICULAR PUEDE EN SU CASA DEFENDERSE DE CUALQUIER H.P QUE LE ATAQUE, PUDIENDO POSEER ARMAS PARA ELLO. AQUI.. HAS DE ESPERAR SER ATACADO,MALTRATADO,VIOLADO Y ROBADO PARA PODERLO DENUNCIAR. PORQUE SI TE DEFIENDES ANTES DE ELLO, EL QUE VA A LA CARCEL ERES TU.
Sorteo Extraordinario de El Niño Primer premio 58588. Segundo premio 42653. Reintegros 1,5,8. 6 Enero 2010.
Sorteo Extraordinario de El Niño
Primer premio
58588
Segundo premio
42653
Reintegros
1,5,8
Lista completa en Pdf para descarga directa:
http://www.loteriasyapuestas.es/uploads/documentos/LN_001_060110.pdf
Comprobar decimos:
Diferencia entre http:// y https://
La mayoría de la gente ignora que la diferencia entre http:// y https:// es, sencillamente, su seguridad.
HTTP son las siglas de "Hyper Text Transport Protocol", que es un modo elegante de definir, por así decirlo, un lenguaje para intercambiar información entre servidores y clientes de la red.
Lo importante, y lo que marca la diferencia, es la letra "S" que - ¡oh sorpresa! - es la abreviatura de "Secure".
Si visitas una página web y te fijas en su dirección, verás que, muy probalemente, empieza por http://. Esto significa que esa página te está hablando en un lenguaje normal, pero inseguro. En otras palabras, existe la posibilidad de que alguien pueda estar espiando la "conversación" entre tu ordenador y la página. Si trasladas una información a esa página, ese alguien puede verla y hacer uso de ella.
Por este motivo, jamás deberías dar el número de tu tarjeta de crédito a una página http://.
Pero si la dirección empieza por https://, tu ordenador está conectado a una página que te está hablando en un lenguaje codificado y seguro, a prueba de espías.
Por tu seguridad, si para hacer una compra o por cualquier otro motivo tienes
que dar el número de tu tarjeta u otra información sensible, comprueba primero
que la dirección de la página web con la que has conectado empieza por https://.
¡PÁSALO! Puedes evitarle muchos disgustos a otra persona.
HTTP son las siglas de "Hyper Text Transport Protocol", que es un modo elegante de definir, por así decirlo, un lenguaje para intercambiar información entre servidores y clientes de la red.
Lo importante, y lo que marca la diferencia, es la letra "S" que - ¡oh sorpresa! - es la abreviatura de "Secure".
Si visitas una página web y te fijas en su dirección, verás que, muy probalemente, empieza por http://. Esto significa que esa página te está hablando en un lenguaje normal, pero inseguro. En otras palabras, existe la posibilidad de que alguien pueda estar espiando la "conversación" entre tu ordenador y la página. Si trasladas una información a esa página, ese alguien puede verla y hacer uso de ella.
Por este motivo, jamás deberías dar el número de tu tarjeta de crédito a una página http://.
Pero si la dirección empieza por https://, tu ordenador está conectado a una página que te está hablando en un lenguaje codificado y seguro, a prueba de espías.
Por tu seguridad, si para hacer una compra o por cualquier otro motivo tienes
que dar el número de tu tarjeta u otra información sensible, comprueba primero
que la dirección de la página web con la que has conectado empieza por https://.
¡PÁSALO! Puedes evitarle muchos disgustos a otra persona.
El sordomudito
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
martes 5 de enero de 2010
Chistes
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores...?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
--------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
--------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
- ¿Que tomarán los señores...?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Gran montaje de video
ya lo había puesto por algún sitio pero creo que merece la pena volverlos a ver,no?
Hoy no es tú día ,campeón
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó
suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó
suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
Radares camuflados
Remitido y compartido con todos ustedes:
Les voy a decir en que zonas suelen poner radares camuflados en Las Palmas de Gran Canaria. En el casco urbano la Policia Municipal usa un coche de la marca Peugeot de color azul marino. Las zonas en donde se suelen poner son:
-En la subida y bajada de la carretera de mata. (40 Km/h)
-En el Paseo de Chil, dirección Puerto un poco por delante del Estadio Insular y dirección Las Palmas a 50 metros después de pasar el cruce con la Avenida de Escaleritas. (40 Km/h)
-En la Avenida de Felo Monzón, cualquier parte. (40 Km/h)
-En la Avenida Juan Carlos I, bajando a la altura del BBVA después de pasar la rotonda de abajo del Centro Comercial Las Ramblas. Y subiendo justo enfrente. (40 Km/h)
-En la Circunvalación dirección Guanarteme a la altura del Barranco de la Ballena y dirección Tamaraceite justo enfrente. (80 Km/h)
-En la Avenida Marítima los he visto circulando y el que pase por al lado de ellos revasando la velocidad permitida ¡¡FLASH!! (80 Km/h)
-En la recta de la gasolinera de Almatriche. (40 Km/h)
NOTA: No se fien del día o de la hora. Los he visto a la 1 de la mañana en días laborables.
También la Guardia Civil tiene radares camuflados. Suélen usar un trípode y todo de color negro. Las zonas en donde suelen ponerlo son:
-Circunvalación, saliendo de la rotonda del Hipercor dirección Lomo Blanco, en la primera curva hacia la izquierda. (80 Km/h)
-En la Carretera del Centro, altura Jardín Canario. Y también por la puerta principal. (50 Km/h)
-Éste fué el que más me llamó la atención. Lo ponen en la GC-1 dirección Las Palmas, a la altura de IKEA ¡¡justo delante de la señal de 80, mucho ojo!! Lo he visto a las 3 de la madrugada. (80 Km/h)
no sé quien ha sido el autor del informe pero se lo agradecemos igualmente,no?
Les voy a decir en que zonas suelen poner radares camuflados en Las Palmas de Gran Canaria. En el casco urbano la Policia Municipal usa un coche de la marca Peugeot de color azul marino. Las zonas en donde se suelen poner son:
-En la subida y bajada de la carretera de mata. (40 Km/h)
-En el Paseo de Chil, dirección Puerto un poco por delante del Estadio Insular y dirección Las Palmas a 50 metros después de pasar el cruce con la Avenida de Escaleritas. (40 Km/h)
-En la Avenida de Felo Monzón, cualquier parte. (40 Km/h)
-En la Avenida Juan Carlos I, bajando a la altura del BBVA después de pasar la rotonda de abajo del Centro Comercial Las Ramblas. Y subiendo justo enfrente. (40 Km/h)
-En la Circunvalación dirección Guanarteme a la altura del Barranco de la Ballena y dirección Tamaraceite justo enfrente. (80 Km/h)
-En la Avenida Marítima los he visto circulando y el que pase por al lado de ellos revasando la velocidad permitida ¡¡FLASH!! (80 Km/h)
-En la recta de la gasolinera de Almatriche. (40 Km/h)
NOTA: No se fien del día o de la hora. Los he visto a la 1 de la mañana en días laborables.
También la Guardia Civil tiene radares camuflados. Suélen usar un trípode y todo de color negro. Las zonas en donde suelen ponerlo son:
-Circunvalación, saliendo de la rotonda del Hipercor dirección Lomo Blanco, en la primera curva hacia la izquierda. (80 Km/h)
-En la Carretera del Centro, altura Jardín Canario. Y también por la puerta principal. (50 Km/h)
-Éste fué el que más me llamó la atención. Lo ponen en la GC-1 dirección Las Palmas, a la altura de IKEA ¡¡justo delante de la señal de 80, mucho ojo!! Lo he visto a las 3 de la madrugada. (80 Km/h)
no sé quien ha sido el autor del informe pero se lo agradecemos igualmente,no?
La selección paralímpica de atletismo para ciegos entrena en Maspalomas. San Bartolomé de Tirajana.
La selección española paralímpica de atletismo de deportes para ciegos, que se proclamo campeona de Europa el pasado junio en Rodas, se encuentra estos días realizando su preparación invernal en Maspalomas, como lo viene haciendo por estas fechas desde hace 20 años.
La concentración se enmarca dentro del calendario de preparación del próximo campeonato del mundo de enero de 2011 en Nueva Zelanda y de las Paralimpiadas de 2012 en Londres.
La expedición está dirigida por el técnico Eleuterio Antón, y desplaza a 17 atletas, entre los que destacan Elena Congós, de medio fondo y Sara Martínez de Saltos, que participaron en las Paralimpiadas de Beiging´08, además de en el último europeo en el que se proclamaron campeones de Europa, junto con Ricardo Pedraza, fondo, y Melanie Velges de salto.
Los atletas llegaron el día 2 y permanecerán hasta el día 9 y utilizaran para su preparación las pista de atletismo y el gimnasio del Estadio Municipal de Maspalomas, así como la playa y las dunas de Maspalomas.
La Concejalía de Deportes de San Bartolomé de Tirajana, se ha puesto a disposición del seleccionador para todo lo necesario en la preparación en cuanto a instalaciones deportivas.
El seleccionador Eleuterio Antón, nos comenta que se encuentran muy a gusto con la preparación en Maspalomas , destacando el clima privilegiado y el trato recibido y es por ello por lo que siguen viniendo cada año.
Durante estas fechas, se desplazan a Maspalomas, atletas de élite toda Europa para realizar su preparación, debido fundamentalmente al buen clima que disfrutamos y a las buenas instalaciones deportivas, lejos de los rigores del frío invernal que tienen en sus países.
Los Reyes Magos ya tienen la Llave de la Ciudad para dejar regalos esta noche en todos los hogares. Las Palmas de Gran Canaria 5 de enero de 2010.
Los Reyes Magos de Oriente han llegado este mediodía a Las Palmas de Gran Canaria. Miles de niños y niñas, y no tan pequeños, se acercaron al Muelle Santa Catalina para verles desembarcar de tres remolcadores.
A pie de muelle se encontraban el alcalde, Jerónimo Saavedra, el presidente de la Autoridad Portuaria de Las Palmas, Javier Sánchez Simón, y el presidente de Casa Galicia, Ricardo Villares, para recibirles.
Melchor, Gaspar y Baltasar llegaron al Muelle Santa Catalina para recibir la Llave de la Ciudad y, tal y como les solicitó el alcalde Saavedra, “abrir las puertas de esta capital y dejar regalos a todos los niños y niñas”.
Noche de Reyes
Esta noche, el tradicional concierto de Reyes que desde 1995 tiene lugar en la medianoche del lunes 5 en la Plaza de Santa Ana, y que protagoniza el grupo folk Non Trubada, se completará con la actuación de la banda Sr. Natillas.
A las doce de la noche, con Natalia Palacios como invitada, Non Trubada presentará un renovado Concierto de Reyes. El espectáculo organizado por el Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria, ha sido producido por el Centro de la Cultura Popular Canaria y cuenta con la colaboración del Cabildo de Gran Canaria y de La Caja de Canarias.
Non Trubada abrirá a partir de las 12.00 h. en la Plaza de Santa Ana, el tradicional concierto de Reyes. Natalia Palacios, como invitada, interpretará el villancico Siempre soñé y la canción Mujer de las Tirajanas, entre otras.
La banda ha anunciado el estreno de varias canciones: Acocó mi niño, Iguida (endecha aborigen), Más allá de las columnas de Hércules, Mi hogar y Vale la pena, que irá desgranando junto a clásicos en su discografía como Isa, Ansite, Salen del Morro, Agüita de amor, Sorondongo del Mar,…
A las 01.30 horas, aproximadamente, comenzará la actuación del grupo Sr. Natillas, grupo que no dejó indiferente en su pasado paso por el WOMAD Las Palmas de Gran Canaria, y que más que un concierto ofrecen una gran fiesta a los asistentes. El grupo, que se aleja de cánones y no se ciñe a pautas, cuenta con una única premisa: que el público no deje de bailar.
La tradicional noche de reyes diversifica su oferta este año por toda la ciudad. Las Palmas de Gran Canaria 5 de enero de 2010
La tradicional noche de la víspera de reyes, que hasta ahora venía celebrándose en la zona de Triana y Vegueta, se diversificará este año por primera vez. Mercadillos navideños y puestos de venta ambulante estarán abiertos hoy hasta la madrugada en distintos puntos de la ciudad.
De este modo se evitará la ubicación de esta oferta para la noche de reyes en una única zona, descongestionando esta parte de la capital grancanaria y ampliando la oferta para realizar las últimas compras.
En el barrio de Triana se colocarán finalmente 260 puestos de venta esta noche, en la calle Francisco Gourié, desde las 12:00 horas hasta las 04:00 de la madruga.
En Las Canteras, serán 160, entre los que participarán también empresarios de la zona, que han querido sumarse al mercadillo navideño que se estrena este año en esta parte de Las Palmas de Gran Canaria.
Concretamente serán ubicados en el paseo de Las Canteras, entre la calle Tenerife y la calle Fuerteventura, en la plaza de Saulo Torón, en la calle Pedro del Castillo Westerling y en la calle Hierro.
En este caso los vendedores comenzarán sus ventas a las 16.00 horas hasta las 02:00 de la madrugada, coincidiendo su apertura con el comienzo de la cabalgata de reyes. De este modo, quienes se han acercado para ver la cabalgada podrán optar también buscar ese regalo de última hora en esta parte de la ciudad.
En la plaza Stagno, en la trasera del Teatro Péréz Galdós serán ubicados los 50 puestos que han sido trasladados desde la Alameda de Colón y que, igualmente, ampliarán su horario de apertura hasta las 04:00 de la madrugada en la víspera de reyes.
Además, hay que sumar el tradicional mercado de artesanía del parque San Telmo, y los numerosos puestos de venta ambulante que están repartidos por las distintas zonas comerciales de la ciudad como Mesa y López, Siete Palmas, Pedro Infinito o Vegueta.
lunes 4 de enero de 2010
La ciudad celebra la llegada de SS. MM. los Reyes Magos de Oriente. Las Palmas de Gran Canaria. 5 de enero de 2010. La recepción en el muelle de Santa Catalina, la Cabalgata y la Noche de Reyes en Santa Ana, llenarán de magia la ciudad
El alcalde de Las Palmas de Gran Canaria, Jerónimo Saavedra recibirá mañana 5 de enero a las 12.00 h. en el muelle de Santa Catalina a Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente. En el acto entregará a Melchor, Gaspar y Baltasar la llave de la ciudad para que esa noche puedan llevar los regalos a los hogares de los niños de la capital grancanaria.
La tradicional recepción de los reyes, organizada por el Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria junto a la Casa de Galicia y la Fundación Puerto de Las Palmas, comenzará a las 10.45 h. de la mañana en el muelle de Santa Catalina con la exhibición del espectáculo La vuelta al mundo en 80 días, que correrá a cargo de la compañía Clapso.
A las 12.00 h. aproximadamente arribarán los tres remolcadores de la empresa Boluda en las que se desplazan los Reyes Magos, que desembarcarán acompañados de sus séquitos. Una traca de fuegos artificiales anunciará su llegada. Al término del acto, un cortejo formado por 7 coches antiguos acompañará a SS.MM. a sus aposentos.
Gran Cabalgata
A las 17:00 h. se iniciará la salida de la Gran Cabalgata de Reyes, con un recorrido que comenzará en el Castillo de la Luz y finalizará en el Parque de San Telmo.
6 Carrozas, en representación del Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria, el Cabildo de Gran Canaria, las empresas Kalise, Tirma, El Corte Inglés y Asociación Aunar, 12 Camellos con los que participa la Caja de Canarias, en lugar de la tradicional carroza, tres cortejos reales con sus cuatro camellos, zancudos y más de 700 participantes, entre pastores, egipcios y escoltas; rebaños de animales y tres bandas de música, harán las delicias de los más pequeños que podrán corear los nombres de los reyes a su paso por la ciudad.
El paso de la comitiva, tal y como se anunció la semana pasada, obliga a poner en marcha un dispositivo especial de tráfico que atenderá a los cortes de las siguientes vías.
-El primer corte se producirá entre las 15:30 y las 16:00 h. , desde la calle Manuel Becerra hasta Pérez Muñoz, dependiendo este intervalo de tiempo de la afluencia de participantes en la cabalgata, así como del público que se acerque a verla.
-El segundo corte impedirá el acceso desde la Avenida Marítima hacia el interior entre Pérez Muñoz y el Parque de Santa Catalina, será entre las 16:30 y las 17.00 h.
-Sobre las 17:00 h. se cerrará el tramo de la calle Presidente Alvear que va de Santa Catalina a Mesa y López.
-Entre las 17:30 y las 18:00 h., el corte se producirá entre la avenida Mesa y López y los túneles de Julio Luengo , continuando por Presidente para entrar en León y Castillo.
-A las 18:30 h., se producirá un compás de espera de unos 15 minutos en esta zona de la entrada a los túneles de Julio Luengo, con el fin de reagrupar y reordenar toda la comitiva.
- A partir de aquí, los cortes se llevarán a cabo cada media hora, aproximadamente, según la marcha de la cabalgata, en los siguientes puntos de la ciudad:
-desde Julio Luengo hasta Juan XXIII,
-desde Juan XXIII hasta la plaza de La Feria,
-desde la plaza de La Feria hasta Bravo Murillo
-desde Bravo Murillo hasta el inicio de la calle de Rafael Cabrera, junto al teatro Pérez Galdós.
-Este será el último tramo, ya en la zona de Triana, donde concluirá la cabalgata de reyes, previsiblemente, entre las 20:00 y las 20:30 h.
Noche de Reyes, concierto de Non Trubada y Sr. Natillas
El tradicional concierto de Reyes que desde 1995 tiene lugar en la medianoche del lunes 5 en la Plaza de Santa Ana, y que protagoniza el grupo folk Non Trubada, este año además se completará con la actuación de la banda Sr. Natillas.
A las doce de la noche, con Natalia Palacios como invitada, Non Trubada presentará un renovado Concierto de Reyes. El espectáculo organizado por el Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria, ha sido producido por el Centro de la Cultura Popular Canaria y cuenta con la colaboración del Cabildo de Gran Canaria y de La Caja de Canarias.
Non Trubada abrirá a partir de las 12.00 h. en la Plaza de Santa Ana, el tradicional concierto de reyes. Natalia Palacios, como invitada, interpretará el villancico Siempre soñé y la canción Mujer de las Tirajanas, entre otras.
La banda ha anunciado el estreno de varias canciones: Acocó mi niño, Iguida (endecha aborigen), Más allá de las columnas de Hércules, Mi hogar y Vale la pena, que irá desgranando junto a clásicos en su discografía como Isa, Ansite, Salen del Morro, Agüita de amor, Sorondongo del Mar,…
A las 01.30 h. aproximadamente, comenzará la actuación del grupo Sr. Natillas, grupo que no dejó indiferente en su pasado paso por el WOMAD Las Palmas de Gran Canaria, y que más que un concierto ofrecen una gran fiesta a los asistentes. El grupo que se aleja de cánones y no se ciñe a pautas, cuenta con una única premisa, que el público no deje de bailar.
ORDEN DE PARTICIPACIÓN CABALGATA DE REYES
Carroza del Ayuntamiento - Hansel y Grettel
Carroza del Cabildo – La Carroza de la Ilusión
Banda de Música Guayedra
Carroza Kalise – Piratas de la Navidad
Banda de Música Guiniguada
Carroza Tirma – En busca de los tesoros de Tirma
Carroza El Corte Inglés – Barrio Sésamo 40 aniversario
Grupo Animación
Escola de Gaitas
Centuria Romana
Carroza Aunar – Belén Viviente
Cortejo Rey Melchor
Cortejo Rey Gaspar
Cortejo Rey Baltasar
Grupo 12 Camellos + Animación Caja Canarias
Carbón Real
Promoción Miniquad 2T Reyes 2010 en Maspalomas. San Bartolomé de Tirajana.
A continuación nos ofrecen los Miniquads para niño que les han llegado para Reyes, por un precio increíble de tan solo 315 €
Colores Disponibles: Rojo, Amarillo, Azul, Verde.
Las Características son:
* Motor de 2 tiempos 39 c.c.
* Arrancador de Aluminio.
* Regulador Velocidad.
* Freno de Mano.
* Llave de Contacto.
* Doble disco de freno delantero/ Disco de freno Tras.
Nota: Solo hasta fin de existencias.
Un saludo,
José A. Hernández
(Jefe de Ventas)
=================
MOTOMAXS
=================
Ctra. a Palmitos Park, km 2
35100 san Bartolomé de Tirajana
Tf: 928 148396
Email: comercial@motomaxstuning.com
Nota de servicio público-Unidad Integral del Agua: La Unidad del Ciclo Integral del Agua cierra temporalmente hasta el lunes 11 DE ENERO 2010. LAS PALMAS DE GRAN CANARIA
Las Palmas de Gran Canaria 4 de enero de 2010
La Unidad del Ciclo Integral del Agua del Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria permanecerá cerrada esta semana para facilitar los trabajos de retirada de los techos de amianto de La Favorita, lugar donde se emplaza el departamento.
Por tanto, la atención a los ciudadanos, en especial en lo concerniente a incidencias con saneamiento, se centralizan en el teléfono de atención de Emalsa: 902 361 740.
A partir del próximo lunes, 11 de enero, la Unidad del Ciclo Integral del Agua volverá a desempeñar su trabajo con normalidad.
Mamparas de seguridad
MAS AGRESIONES
A NUESTRO QUERIDO AMIGO Y COMPAÑERO EL CHICHA (MIGUEL A. IZQUIERDO LOPEZ)
CP-512. TAMBIEN LE GOLPEARON A TRAICIÓN EN LA GUAGUA HACE UN MES Y POCOS DÍAS.
MAMPARAS EFECTIVAS YA.
CP-512. TAMBIEN LE GOLPEARON A TRAICIÓN EN LA GUAGUA HACE UN MES Y POCOS DÍAS.
MAMPARAS EFECTIVAS YA.
En el año 2007 tuvimos la oportunidad de comprobar en la Carrocera CASTROSUA en Santiago de Compostela, las mamparas de Seguridad que montan en las guaguas, u autobuses en la metrópolis, a petición de la empresas compradoras, decir, que esas mamparas en absolutamente nada se pueden comparar a las chapuzas que nos mostraron nuestros técnicos en Guaguas Municipales. Esas mamparas se instalan al fabricar la carrocería de la guagua. Están homologadas y totalmente adaptadas al espacio del vehículo. Las solicitan en mayor medida en Granada, Sevilla, Madrid y en otras ciudades donde solicitan varias unidades disponibles para los eventos especiales.
Hay que decir bien claro que con estas mamparas nadie te toca dentro de la guagua, nadie te coge a traición y tu ves los acontecimientos, algunos compañeros dicen que no son efectivas porque no tienen puerta de salida hacia el exterior, paparruchadas, lo importante es que estas protegido en primera instancia, luego si la cosa se pone chunga tendrás que salir pero ya preparado y dispuesto a dar o que te den. Lo principal es la primera protección y en eso las mamparas son totalmente efectivas.
LA PIQUERA siempre ha propuesto que al comprar nuevas guaguas se soliciten 15 o 20 unidades con mamparas montadas de fábrica y adaptadas al hueco.
Otros han mirado hacia otra parte.
Hay que decir bien claro que con estas mamparas nadie te toca dentro de la guagua, nadie te coge a traición y tu ves los acontecimientos, algunos compañeros dicen que no son efectivas porque no tienen puerta de salida hacia el exterior, paparruchadas, lo importante es que estas protegido en primera instancia, luego si la cosa se pone chunga tendrás que salir pero ya preparado y dispuesto a dar o que te den. Lo principal es la primera protección y en eso las mamparas son totalmente efectivas.
LA PIQUERA siempre ha propuesto que al comprar nuevas guaguas se soliciten 15 o 20 unidades con mamparas montadas de fábrica y adaptadas al hueco.
Otros han mirado hacia otra parte.
domingo 3 de enero de 2010
Un mero de orilla....
...o lo que es lo mismo,un caboso ;)
de esta mañana en la nueva piscina de El Puertillo
Otra imagen también de esta mañana:
"salemas"
de esta mañana en la nueva piscina de El Puertillo
Otra imagen también de esta mañana:
"salemas"
Así empiezan las peleas conyugales
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
=0 D
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis bellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este pelo plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?...Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...
=3 D=========== ========= ========= ========= ===
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el=2 0auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
=0 D
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis bellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este pelo plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?...Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...
=3 D=========== ========= ========= ========= ===
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el=2 0auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.
sábado 2 de enero de 2010
Apuesta peligrosa
Le dice un hombre a su mujer:
- Te apuesto 500 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú…!!!!
- Te apuesto 500 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú…!!!!
Carta de una madre a otra del País Vasca
De madre a madre:
Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV en la manifestación de ayer a favor de la reagrupación de presos de ETA y su transferencia a cárceles del país vasco.
Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo que supone económicamente para ti ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.
Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la misma situación y de otras personas querían ser solidarias contigo, y que contáis con el apoyo de comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONG,s, etc., etc. Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.
Enorme es la distancia que me separa de mi hijo. Trabajando y ganando poco, idénticas son las dificultades que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo visitarlo los domingos, porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación del resto de la familia. Felizmente también cuento con el apoyo de amigos, familiares, etc.
Si aún no lo sabes, yo soy la madre de aquel joven que murió cuando se dirigía al instituto y que al pasar cerca de un coche aparcado, éste hizo explosión a causa de la bomba lapa que tu hijo puso en los bajos de ese coche. En la próxima visita, cuando tú estés besando y acariciando a tu hijo, yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su tumba.
Ah!, se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un cómodo colchón y comiendo comida caliente todos los días.
Otra cosa : ni al cementerio, ni a mi casa, nunca vino ningún representante de esas entidades que tan solidarias son contigo, para darme apoyo ni dedicarme unas palabras de aliento, y ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS.
Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV en la manifestación de ayer a favor de la reagrupación de presos de ETA y su transferencia a cárceles del país vasco.
Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo que supone económicamente para ti ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.
Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la misma situación y de otras personas querían ser solidarias contigo, y que contáis con el apoyo de comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONG,s, etc., etc. Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.
Enorme es la distancia que me separa de mi hijo. Trabajando y ganando poco, idénticas son las dificultades que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo visitarlo los domingos, porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación del resto de la familia. Felizmente también cuento con el apoyo de amigos, familiares, etc.
Si aún no lo sabes, yo soy la madre de aquel joven que murió cuando se dirigía al instituto y que al pasar cerca de un coche aparcado, éste hizo explosión a causa de la bomba lapa que tu hijo puso en los bajos de ese coche. En la próxima visita, cuando tú estés besando y acariciando a tu hijo, yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su tumba.
Ah!, se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un cómodo colchón y comiendo comida caliente todos los días.
Otra cosa : ni al cementerio, ni a mi casa, nunca vino ningún representante de esas entidades que tan solidarias son contigo, para darme apoyo ni dedicarme unas palabras de aliento, y ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS.
Si estás de acuerdo con esta carta, hazla circular. Quién sabe si entre todos podremos invertir esta inversión de valores que existe en España, donde terroristas y delincuentes tienen más derechos que los ciudadanos normales que sólo queremos vivir en paz.
La diferencia
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra,los anteojos y el cafe.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, las galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
Y ahora viejo, ¿por qué me pegas tú?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA?
¿MORALEJA?
No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, las galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
Y ahora viejo, ¿por qué me pegas tú?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA?
¿MORALEJA?
No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.
Como la vida misma
Lo que a continuación reproduzco es la reflexión de alguien.Algún otro me la ha enviado y yo me limito al copia y pega porque creo que no anda descaminada la reflexión:
Hace tiempo me compré un comedero para pajaros.
Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas.
Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca.
Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del provisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad.
Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo el porche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa.
A continuación vino la caca. Estaba por todas partes. Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre la mesa... ¡en todo!
Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos. Se lanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo.
Otros eran ruidosos y prepotentes.
Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba.
Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder sentarme en mi propio porche.
Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres días los pájaros desaparecieron de mi jardín.
Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando incluso todos los nidos del porche.
Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre había sido: un lugar tranquilo y sereno, sin ningún alborotador reclamando "el derecho a comida gratis".
Ahora, reflexionemos.
Nosotros hemos obtenido con nuestro trabajo y con nuestros sacrificios un sistema con muchos derechos y ventajas sociales: sanidad pública gratuita, escuelas gratuitas, facilidades económicas para los menos favorecidos, viviendas populares a precios muy bajos; y permitimos a quien quiera que nazca aquí ser automáticamente ciudadano de nuestro País.
Luego llegaron los emigrantes ilegales a centenares de miles, que gozan de las mismas ventajas.
Para pagar los mayores gastos nosotros debemos pagar mayores impuestos.
Las viviendas populares son ocupadas por la fuerza y nadie paga su alquiler.
Si tenéis que ir a un servicio de urgencias de hospital, deberéis esperar horas para ser visitados porque dichos servicios están invadidos por extra comunitarios.
Vuestro hijo en la escuela de párvulos podrá tener problemas a la hora de comer porque el comedor estará condicionado por absurdas imposiciones religiosas en los menús.
Se eliminarán todos los crucifijos y no se celebrará la Navidad para "no herir la sensibilidad" de los extranjeros, sin ningún respeto por la nuestra.
¡¡ Que es la sensibilidad de los dueños de la casa !!
La criminalidad crece, y la que se ceba contra la gente débil y común (nosotros) en un 75% de los casos es obra del 10% de la población (los extranjeros); mientras que las cárceles están tan llenas que los delincuentes, con la
inestimable ayuda de una Justicia perezosa e ineficaz, son puestos en circulación casi enseguida, por lo que recomienzan de nuevo a hacer robos y asaltos.
Y si se busca la forma de frenar esta injusticia he aquí que se alzan las voces de protesta de muchos imbéciles que gritan contra la violación de los derechos civiles (de los 'otros', porque nuestros derechos les importan un bledo a esos mismos imbéciles)..
Y ahora nos quieren poner la jubilacion a los 70 y bajar las ayudas a los pensionistas.
Es sólo mi opinión pero quizás haya llegado el momento para nuestro Gobierno de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza.
Si estáis de acuerdo haced circular este mail.
Si no estáis de acuerdo, continuad limpiando la caca...
Hace tiempo me compré un comedero para pajaros.
Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas.
Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca.
Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del provisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad.
Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo el porche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa.
A continuación vino la caca. Estaba por todas partes. Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre la mesa... ¡en todo!
Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos. Se lanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo.
Otros eran ruidosos y prepotentes.
Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba.
Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder sentarme en mi propio porche.
Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres días los pájaros desaparecieron de mi jardín.
Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando incluso todos los nidos del porche.
Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre había sido: un lugar tranquilo y sereno, sin ningún alborotador reclamando "el derecho a comida gratis".
Ahora, reflexionemos.
Nosotros hemos obtenido con nuestro trabajo y con nuestros sacrificios un sistema con muchos derechos y ventajas sociales: sanidad pública gratuita, escuelas gratuitas, facilidades económicas para los menos favorecidos, viviendas populares a precios muy bajos; y permitimos a quien quiera que nazca aquí ser automáticamente ciudadano de nuestro País.
Luego llegaron los emigrantes ilegales a centenares de miles, que gozan de las mismas ventajas.
Para pagar los mayores gastos nosotros debemos pagar mayores impuestos.
Las viviendas populares son ocupadas por la fuerza y nadie paga su alquiler.
Si tenéis que ir a un servicio de urgencias de hospital, deberéis esperar horas para ser visitados porque dichos servicios están invadidos por extra comunitarios.
Vuestro hijo en la escuela de párvulos podrá tener problemas a la hora de comer porque el comedor estará condicionado por absurdas imposiciones religiosas en los menús.
Se eliminarán todos los crucifijos y no se celebrará la Navidad para "no herir la sensibilidad" de los extranjeros, sin ningún respeto por la nuestra.
¡¡ Que es la sensibilidad de los dueños de la casa !!
La criminalidad crece, y la que se ceba contra la gente débil y común (nosotros) en un 75% de los casos es obra del 10% de la población (los extranjeros); mientras que las cárceles están tan llenas que los delincuentes, con la
inestimable ayuda de una Justicia perezosa e ineficaz, son puestos en circulación casi enseguida, por lo que recomienzan de nuevo a hacer robos y asaltos.
Y si se busca la forma de frenar esta injusticia he aquí que se alzan las voces de protesta de muchos imbéciles que gritan contra la violación de los derechos civiles (de los 'otros', porque nuestros derechos les importan un bledo a esos mismos imbéciles)..
Y ahora nos quieren poner la jubilacion a los 70 y bajar las ayudas a los pensionistas.
Es sólo mi opinión pero quizás haya llegado el momento para nuestro Gobierno de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza.
Si estáis de acuerdo haced circular este mail.
Si no estáis de acuerdo, continuad limpiando la caca...
ZP y el lepero
Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando…
Decide entonces darle un discurso de campaña
Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
ZP.....Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……¿Cuántas horas haría al día?
Lepero……¿Para el PP?.....Ninguna
Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando
ZP…..Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.
Lepero….Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
ZP……Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas
Lépero…..Hombre, para esos si que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias
Zapatero muy animado le pregunta al fin
ZP….Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.
Lepero……Para esos si que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.
Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba
ZP……Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En que trabaja usted?…..¿Cuál es su profesión?
Lepero….. Soy enterrador.
Decide entonces darle un discurso de campaña
Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
ZP.....Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……¿Cuántas horas haría al día?
Lepero……¿Para el PP?.....Ninguna
Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando
ZP…..Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.
Lepero….Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
ZP……Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas
Lépero…..Hombre, para esos si que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias
Zapatero muy animado le pregunta al fin
ZP….Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.
Lepero……Para esos si que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.
Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba
ZP……Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En que trabaja usted?…..¿Cuál es su profesión?
Lepero….. Soy enterrador.
viernes 1 de enero de 2010
Mi primera foto de este año que comienza
Con mis mejores deseos para todos nuestros amigos(y enemigos,por supuesto) y visitantes de este rinconcito de la Red
primera luna de 2010
no es salida:es la puesta de la Luna de esta primera mañana de este nuevo año.Feliz Año Nuevo
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