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Gran Canaria,Islas Canarias,España,UE
domingo 7 de junio de 2009
Exposición de domingo
"la bahía"
Salida del astro rey de una mañana del año 2002 en el Puerto de la Luz,con la playa de las Alcaravaneras en primer plano.
"bellas lágrimas"
Una de mis primeras macros.
La verdád es que no he mejorado mucho desde que capté esta rosa allá por el 2002
Una de mis primeras macros.
La verdád es que no he mejorado mucho desde que capté esta rosa allá por el 2002
"luna sobre Cabreja"
Luna creciente sobre la Montaña Cabreja,Vega de San Mateo.
Luna creciente sobre la Montaña Cabreja,Vega de San Mateo.
"¿Donde estás,corazón?"
"pasión por ti"
"vuelo al alba"
Acabo esta pequeña exposición como la empecé,con una foto de la misma mañana en la que tomé la primera que se muestra en el post.
Espero que les haya gustado.
Feliz semana a todos
Espero que les haya gustado.
Feliz semana a todos
sábado 6 de junio de 2009
Protagonista el funcionario
1- ¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
-NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS
2- ¿Cual es el animal mas rapido?
el funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa
3- ¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor
4- ESTABA UN FUNCIONARIO INGLES, UNO ALEMÃN Y OTRO ESPAÑOL ... CENANDO EN UN
RESTAURANT, CUANDO EL INGLES VE A DIOS!! SE LEVANTA Y LE DICE 'TU ERES
DIOS! PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA, Y SANARLA?' Y
DIOS ASI LO HIZO ..
SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÃ N Y LE PREGUNTA A DIOS:
'PODIAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO, Y DEVOLVERME LA VISION? Y
DIOS ASI LO HIZO ... PERO EL ESPAÑOL ... NO SE LEVANTO ... ENTONCES
FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE
PREGUNTA:
'HIJO MIO ... POR QUE NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?'
Y EL ESPAÑOL LE DIJO:
'EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!'
5- Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.
Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,
'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.
Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y
dicen: ¿'mayamao' alguien?
Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles,
te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.
6- Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo. Entra
el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar asi– por mi anterior
trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por que cuenta asi–?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de
la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al
tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues sera usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y
rey.
-NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS
2- ¿Cual es el animal mas rapido?
el funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa
3- ¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor
4- ESTABA UN FUNCIONARIO INGLES, UNO ALEMÃN Y OTRO ESPAÑOL ... CENANDO EN UN
RESTAURANT, CUANDO EL INGLES VE A DIOS!! SE LEVANTA Y LE DICE 'TU ERES
DIOS! PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA, Y SANARLA?' Y
DIOS ASI LO HIZO ..
SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÃ N Y LE PREGUNTA A DIOS:
'PODIAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO, Y DEVOLVERME LA VISION? Y
DIOS ASI LO HIZO ... PERO EL ESPAÑOL ... NO SE LEVANTO ... ENTONCES
FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE
PREGUNTA:
'HIJO MIO ... POR QUE NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?'
Y EL ESPAÑOL LE DIJO:
'EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!'
5- Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.
Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,
'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.
Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y
dicen: ¿'mayamao' alguien?
Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles,
te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.
6- Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo. Entra
el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar asi– por mi anterior
trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por que cuenta asi–?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de
la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al
tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues sera usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y
rey.
¿Que crees que ocurrió?
Descripción de los hechos:un trabajador empieza a hacer su trabajo cuando se pone la guagua en posición.
Su trabajo consiste en sumistrar combustible.
Lo ejecuta normalmente y coloca la manguera en su sitio para comenzar el repostaje.
A la vez,otro compañero se encarga de comprobar y reponer líquido refrigerante en el vehículo.
El compi que se encarga de suministrar el gasoil , repara que el otro no está donde debería(se encuentra charlando) y cubre la argolla del escaqueador haciendo el trabajo que corresponde a este.
El buen samaritano sufre un accidente al hacerlo y se quema el brazo.
Aquí viene la encuesta:el otro se percata del accidente y se acerca a su puesto, ocupado por el compañero que le ha "tapado" y
A: Corre al lado del compi y le socorre llevándolo a que le atiendan.
B: Sigue charlando y se acerca con toda la parsimonia del mundo para echarle la bronca porque ha ocupado su puesto.
Su trabajo consiste en sumistrar combustible.
Lo ejecuta normalmente y coloca la manguera en su sitio para comenzar el repostaje.
A la vez,otro compañero se encarga de comprobar y reponer líquido refrigerante en el vehículo.
El compi que se encarga de suministrar el gasoil , repara que el otro no está donde debería(se encuentra charlando) y cubre la argolla del escaqueador haciendo el trabajo que corresponde a este.
El buen samaritano sufre un accidente al hacerlo y se quema el brazo.
Aquí viene la encuesta:el otro se percata del accidente y se acerca a su puesto, ocupado por el compañero que le ha "tapado" y
A: Corre al lado del compi y le socorre llevándolo a que le atiendan.
B: Sigue charlando y se acerca con toda la parsimonia del mundo para echarle la bronca porque ha ocupado su puesto.
viernes 5 de junio de 2009
INFECAR: Fisaldo recibe la visita de 12.276 personas los dos primeros días.
Fisaldo ya ha entregado 15 premios de 150 euros cada uno entre el público que acude a la Feria
Más de doce mil personas se han acercado a la XI edición de Fisaldo que se celebra desde el pasado miércoles en INFECAR. El número de visitantes durante los dos primeros días de Fisaldo supera en un 4% al registrado en el mismo periodo del año pasado y en un 9% al contabilizado en 2007.
En cuanto a los 158 expositores que se han dado cita en Fisaldo, el nivel de satisfacción, en general, es alto. Los empresarios están satisfechos con las mejoras introducidas este año y que tienen que ver con los pequeños cambios que se han realizado en los accesos. Este año la salida de Fisaldo se efectúa por la planta baja del Pabellón C por lo que el cliente accede directamente al aparcamiento.
La satisfacción viene también por el servicio que ofrece la cafetería y el restaurante ubicado en el Palacio de Congresos, así como el servicio de guardería.
En lo que a las ventas se refiere, se están cumpliendo las expectativas que se habían marcado los expositores. La respuesta del público, aseguran, está siendo mejor de la esperada.
En el caso del sector de los vehículos, destacan las ventas de aquellos que tienen los precios más bajos y muchas de las operaciones, en opinión de los expositores, se cerrarán durante la semana siguiente a la Feria.
La Caja de Canarias desvela las conclusiones del ‘II Encuentro de los Derechos de los Animales’
La Obra Social de la Caja de Canarias organizó la semana pasada el ‘II Encuentro Internacional sobre Derechos de los Animales’, una firme apuesta por la lucha, defensa y preservación de los animales y su entorno. Se trató de una oportunidad perfecta para reflexionar sobre la responsabilidad que tiene el ser humano de cara a garantizar la sostenibilidad en el planeta.
Este encuentro contó con la colaboración de Avafes Canarias, Anima Naturalis, Pacma, Animales,org, Fundación Oso Pardo, Instituto Universitario de Sanidad Animal, Instituto Jane Goodall, la Facultad de Veterinaria de la ULPGC, El refugio, Proyecto Gran Simio, Anahi - Sociedad Protectora de Animales, Oceana.org, Asociación para el Trato Ético a los Animales, Equanimal.org, y Fundación Altarriba.
Paralelamente, el CICCA acogió actividades para todas las edades; video-forum, talleres, juegos, proyecciones, exposiciones y conferencias de personajes tan ilustres a nivel internacional, como los investigadores norteamericanos Roger y Deborah Fouts, o la canadiense Biruté Gardikas, así como una amplia variedad de representantes de organizaciones significativas en la defensa de los animales.
Una vez finalizado el evento, todos los conferenciantes y asociaciones participantes se reunieron para determinar las conclusiones alcanzadas, y remitirlas a los medios de comunicación, para su necesaria difusión a la prensa. Las conclusiones alcanzadas son estas:
- El medio marino sigue necesitando protección. El ejemplo canario de la prohibición de maniobras militares que interfieran en la vida animal debe extenderse por todos los mares y debe acompañarse de otras medidas proteccionistas que minimicen los daños de las embarcaciones marítimas de transporte, en especial de los ferries ultrarrápidos.
- Las actividades pesqueras legales deben desempeñarse de manera sostenible. Las I-LEGALES deben ser simplemente abolidas. No es concebible que exista pesca Ilegal consentida delante de los propios ojos de las Autoridades que se suponen deben perseguirlas.
- Canarias tiene la oportunidad de convertirse en la primera región del país donde se prohíba cualquier tipo de espectáculo donde se explote y maltrate a los animales. Nos atrevemos a decir que el siguiente escalón debe ser la prohibición de los circos con animales y cualquier otro espectáculo que no muestre a los animales tal y como son y que utilice cualquier forma de crueldad o violencia sobre ellos.
- Se hace urgente impulsar medidas efectivas para evitar al máximo el sacrificio de animales abandonados en los albergues. La protección de los animales debe primar. Y debe también ser prioritaria frente al comercio y el mercantilismo con animales
- Se invita a todos los ciudadanos a que denuncien cualquier situación de maltrato animal de la que tengan conocimiento. El código penal ya ha abierto una vía posible para ello. Sin embargo, reclamamos el endurecimiento de estas leyes de protección animal, el agravamiento de las sanciones, pero principalmente, el aparentemente más sencillo: su cumplimiento.
- No es tolerable el retraso que sufre la aplicación en España en general y en Canarias en particular de legislación europea sobre zoológicos. Debe imposibilitarse legislativamente la implantación de ningún nuevo delfinario en Canarias, invalidando los nuevos proyectos que están en marcha.
- Exigimos también que se cumpla la proposición no de ley aprobada en el Parlamento nacional de adhesión al Proyecto Gran Simio, por el que se aprueba la Declaración de los Iguales que defiende el derecho de los Grandes Simios a la vida, a no ser maltratado y a vivir en libertad.
- Por el contrario, es extremadamente necesaria, dada la realidad geográfica de Canarias, la creación de un Centro de Rescate, para ubicar a los animales decomisados y tratar de reintroducirlos en su medio si es posible. Ningún zoológico, cuya finalidad es siempre lucrativa, debería considerarse como tal.
- La acción humana está llevando a la extinción de muchas especies por destrucción de sus hábitats. La destrucción de hábitats es el mayor atentado contra la Biodiversidad posible. Y atentar contra la Biodiversidad es atentar contra nosotros mismos. Esta espiral sin sentido debe detenerse cuanto antes.
- No puede considerase sino como hipocresía la utilización de la defensa del medio ambiente para atentar contra el. La plantación para biocombustibles está poniendo en peligro de extinción a millones de especies animales. La sociedad debe conocer esta información y las instituciones políticas internacionales como la Unión Europea y la ONU deben poner fin a esta masacre.
- La Educación y Sensibilización de los niños debe ser un pilar fundamental del cambio de paradigma. Este cambio de paradigma debe extenderse a la sociedad en general y la clase política en general.
- En época de crisis, los programas de conservación de medio ambiente y protección de los animales no deben ser el objetivo primero y fácil de los recortes presupuestarios de las Administraciones Públicas. Muy por el contrario, deben ser una prioridad. Los recursos naturales son de todos, y cuando la economía nos aprieta, son lo que nos queda y por tanto donde queda depositado nuestro futuro. Si no hay recursos naturales no hay futuro. Si no se respeta el derecho a la vida de los animales, la vida está en peligro.
- Los Derechos Humanos no entran en contradicción con la Defensa de los Derechos de los Animales. La lucha por Derechos de los Animales debe entenderse como un “suma y sigue”. Contribuye a un mejor mundo, un mundo más justo y sin ninguna duda, a un ser humano verdaderamente más humano.
LLEGA LA TERCERA CITA DE LA TEMPORADA DE VELOCIDAD. SAN BARTOLOMÉ DE TIRAJANA.
El viernes 5 de junio, a las 20,00h, cierre de inscripciones
El domingo, 7 de junio, entrenamientos libres entre las 16,00h. y las 19,00h.
El Circuito de Maspalomas volverá a vestirse de competición el domingo 14 de mayo, jornada en la cual se disputará la tercera cita del Campeonato de Canarias de Velocidad 2009. Durante la misma tendrán lugar la quinta y sexta carrera del certamen, puntuable para los campeonatos de las categorías Sport, SuperSport y SuperSport 2.
PLAZO DE INSCRIPCIÓN
El próximo viernes, 5 de junio, finaliza el plazo de inscripción para los equipos que deseen participar en esta nueva cita. Toda la información necesaria puede encontrarse en la página web de la Escudería Maspalomas, organizadora del Campeonato de Velocidad. La inscripción se puede realizar “on line”, facilitando así los trámites para los pilotos. En el momento de la inscripción, los equipos que lo deseen, podrán también inscribirse en la jornada de entrenamientos libres que se organiza el domingo anterior a la prueba.
ENTRENAMIENTOS DE 16,00h. a 19,00h. EL DOMINGO 7 DE JUNIO.
En esta ocasión, la jornada previa de entrenamientos, organizada por la Escudería Maspalomas en el propio circuito una semana antes de la carrera, tendrá lugar el próximo domingo 7 de junio entre las 16,00h. y las 19,00h, horario que queremos resaltar puesto que no corresponde con el horario habitual de estas pruebas.
El Campeonato de Canarias de Velocidad sigue contando con el apoyo del Ilustre Ayuntamiento de San Bartolomé de Tirajana, Lopesan Hotel Group, AUDI, CASTROL y Autos Domínguez Maspalomas.
SAN BARTOLOMÉ DE TIRAJANA: Deportes informa de las actividades para la Campaña de Verano.
La Concejalía de Deportes, que dirige el edil Carlos Álamo Cabrera informa a los vecinos y especialmente a los padres, de que a partir del lunes 15 de junio, se podrán realizar las inscripciones a las actividades deportivas que se ofertaran para este verano durante los meses de julio y agosto. La campaña comenzará el día 1 de julio con el lema “Sumérgete en el Deporte este verano”.
De la misma manera, se informa a los padres interesados en natación, de que pueden pasar con el niño por las piscinas desde el día de hoy y en cualquier momento, para realizar la prueba de nivel necesaria para saber en que grupo se tendrán que inscribir el día de la inscripción.
Este año se ofertan 14 actividades diferentes, dirigidas a niños entre 4 y 16 años, y las mismas llegaran a los barrios con mayor población del municipio, siendo las actividades estrellas: la natación en las Piscinas de San Fernando, Castillo y Aldea Blanca y la multidiversión, en San Fernando, Tablero, Castillo, Aldea Blanca, Cercados de Espino y su versión de playa con Diverplaya en El Pajar.
La Concejalía seguirá ofertando las actividades habituales para adultos: natación, musculación y actividades dirigidas y quiere hacer mención especial a la Actividad Física para Discapacitados, dirigida tanto a niños como adultos con discapacidad con el objetivo de que se integren en la práctica continuada de la actividad física y el deporte.
Las inscripciones para la Campaña se podrán realizar a partir del día 15, en los siguientes sitios y horarios:
Estadio Mpal. Maspalomas. Oficina 1ª planta. De 8 a 14:30 y de 17 a 20 horas. Tfno. 928 76 42 01.
Pabellón Mpal. El Tablero. De de lunes a viernes, de 8:30 a 14 horas y martes y jueves de 17:30 a 20 horas. Tfno. 928 14 06 40.
Piscina Mpal. Castillo. A partir del 16 de junio, de 10 a 14 y de 16:30 a 18:30 horas. Tfno.928 73 23 80.
Piscina Mpal. Aldea Blanca. De 10 a 13 y de 16 a 19 horas.
TELDE CULTURA: Homenaje a Jonay Matos Suárez. SÁBADO 6 DE JUNIO 2009
Desde la Concejalía de Cultura queremos recordar que el próximo sábado, día 6 de junio, a las 20:00 horas, en el Teatro Municipal Juan Ramón Jiménez tendrá lugar el Homenaje a Jonay Matos Suárez, joven músico teldense tristemente fallecido el pasado 11 de abril mientras actuaba con su grupo musical en Las Palmas de Gran Canaria a la edad de 16 años.
Este acto, iniciativa de los familiares y amigos, cuenta con todo el apoyo y respeto de esta Corporación. Les animamos a asistir para recordar a Jonay a través de las palabras, la música y los recuerdos de sus familiares, amigos y compañeros de estudios.
Hasta luego,pequeño saltamontes.In memoriam David Carradine.Cine online : Kill bill vol 1 y 2
Kill Bill Vol.1
Kill Bill Vol.2
jueves 4 de junio de 2009
Que manera de pensar
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
¡¡¡Vas a sufrir!!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
Video de un ataque a presuntos terroristas
Este es un video tomado dentro de la cabina de un A-10 Thunderbolt II por el piloto en visión nocturna. Lo que se ve está a una distancia de 9700 pies (aproximadamente 3.233 metros). Los cuatro terroristas no tienen idea de que están siendo observados desde el caza.
El A-10 Thunderbolt II fue un avión diseñado para destruir los carros de combate soviéticos en un hipotético enfrentamiento entre las fuerzas de la OTAN y del Pacto de Varsovia en Europa. Para ello cuenta como arma principal de un cañón rotatorio de 30mm que puede llegar a disparar balas con uranio empobrecido para destrozar el blindaje de los tanques. La velocidad de salida de un proyectil en el cañon es de 2.430 pies/seg. (740m/s).
En este video puedes ver como vibra la cámara cuando se dispara este cañón. Los proyectiles tardan cerca de 4 segundos en recorrer esa distancia. Hay que comentar que cada diez rotaciones, hay una rotación de proyectiles trazadores para facilitar la puntería al piloto. Como observarás, los terroristas son abatidos con cientos de rotaciones.
Date cuenta que el único que se dió cuenta es el perro que los acompaña
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El A-10 Thunderbolt II fue un avión diseñado para destruir los carros de combate soviéticos en un hipotético enfrentamiento entre las fuerzas de la OTAN y del Pacto de Varsovia en Europa. Para ello cuenta como arma principal de un cañón rotatorio de 30mm que puede llegar a disparar balas con uranio empobrecido para destrozar el blindaje de los tanques. La velocidad de salida de un proyectil en el cañon es de 2.430 pies/seg. (740m/s).
En este video puedes ver como vibra la cámara cuando se dispara este cañón. Los proyectiles tardan cerca de 4 segundos en recorrer esa distancia. Hay que comentar que cada diez rotaciones, hay una rotación de proyectiles trazadores para facilitar la puntería al piloto. Como observarás, los terroristas son abatidos con cientos de rotaciones.
Date cuenta que el único que se dió cuenta es el perro que los acompaña
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Condones olímpicos
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
Breves
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HORÓSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
¿PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
ELECCIÓN
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que coger era malo, ...y deje de leer.
GENÉTICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .
CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ...con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HORÓSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
¿PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
ELECCIÓN
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que coger era malo, ...y deje de leer.
GENÉTICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .
CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ...con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
Seres humanos preparándose para el " acontecimiento histórico que vivirá el planeta"
Lady Pajín dixit (que no dixie)
miércoles 3 de junio de 2009
What a wonderfuld world
Excelente canción y maravillosas imágenes
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¿Se han dado cuenta?:No aparecen humanos
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Nominados a gilipollas del año
Otro nominado al premio.
¿Recuerdan el video de aquel que se puso un volador entre las nalgas?
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Margarina y mantequilla
LA MARGARINA Y LA MANTEQUILLA INTERESANTÍSIMO E INCREÍBLE
La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos; cuando lo que hizo en realidad fue matarlos.
Las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.
Tenían una sustancia blanca, que no tenía ningú! n atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo, para vendérselo a la gente en lugar de la mantequilla.
¿Qué tal ésa?.... Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como usted y yo.
¿CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla?
Siga leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante!
Comparación entre mantequilla y margarina:
1.- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.!
2.- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
3.- Comermargarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.
4.- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.
5.- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
6.- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos.
7.- La mantequilla ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.
Ahora... sobre la margarina:
1.- Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos) .
2.- Triple riesgo de enfermedades coronarias.
3.- Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno).
4.- Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.
5.- Disminuye la calidad de la leche materna.
6.- Disminuye la reacción inmunológica del organismo.
7.- Disminuye la reacción a la insulina.
Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ):
¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!!
Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).
Usted puede ensayar lo siguiente:
Compre un poco de margarina y déjela en el garaje o en un sitio sombreado.
Dentro de unos días notará dos cosas:
* No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a usted algo).
* No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo; nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella.!
¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!
Comparta ésto con sus amigos... puede SERLES ÚTIL
La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos; cuando lo que hizo en realidad fue matarlos.
Las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.
Tenían una sustancia blanca, que no tenía ningú! n atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo, para vendérselo a la gente en lugar de la mantequilla.
¿Qué tal ésa?.... Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como usted y yo.
¿CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla?
Siga leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante!
Comparación entre mantequilla y margarina:
1.- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.!
2.- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
3.- Comermargarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.
4.- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.
5.- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
6.- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos.
7.- La mantequilla ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.
Ahora... sobre la margarina:
1.- Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos) .
2.- Triple riesgo de enfermedades coronarias.
3.- Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno).
4.- Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.
5.- Disminuye la calidad de la leche materna.
6.- Disminuye la reacción inmunológica del organismo.
7.- Disminuye la reacción a la insulina.
Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ):
¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!!
Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).
Usted puede ensayar lo siguiente:
Compre un poco de margarina y déjela en el garaje o en un sitio sombreado.
Dentro de unos días notará dos cosas:
* No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a usted algo).
* No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo; nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella.!
¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!
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Nosotros los mexicanos
Así se titula este video hablando de los mejicanos pero me dá a mi que podríamos aplicarnos el cuento:
martes 2 de junio de 2009
La Cumbre hoy.....
....estaba de lujo:
y una super panorámica de 8 fotos(click en la imagen para verla en grande-2,3 Megas)
y una super panorámica de 8 fotos(click en la imagen para verla en grande-2,3 Megas)
11M.Yo acuso por Pedro J. Ramirez
por si sirve de algo y para que así conste yo me sumo a la acusación.
Algunos seguimos queriendo saber la verdad
Manuel Moreno
lunes 1 de junio de 2009
¿Cuanto cuesta un BMW?
CUANTO CUESTA UN BMW?
Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que
le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño
accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
Buen día, Señorita. En qué le puedo ayudar.?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este Precioso Automóvil?'
El vendedor responde:
'Mi querida señorita.....si se le salió un pedo al tocarlo., se va a cagar cuando le diga el precio'....!!!
Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que
le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño
accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
Buen día, Señorita. En qué le puedo ayudar.?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este Precioso Automóvil?'
El vendedor responde:
'Mi querida señorita.....si se le salió un pedo al tocarlo., se va a cagar cuando le diga el precio'....!!!
el tampax
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, correr, hacer de todo y lo mejor...
'sin que nadie se dé cuenta.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, correr, hacer de todo y lo mejor...
'sin que nadie se dé cuenta.
TELDE: Recital de Lawrence Brownlee el 17 de junio, a las 20:30 horas, en la Iglesia de San Francisco - Entrada Libre.
La Concejalía de Cultura del Ayuntamiento de Telde, que dirige la edil socialista Almudena Vaquero Oller, organiza una nueva cita con la lírica en esta ocasión con la voz de la nueva estrella de la ópera, el tenor Lawrence Brownlee. El 17 de junio, a las 20:30 horas, Brownlee junto al pianista Giulio Zappa interpretarán obras de Mozart, Duparc, Rossini, Liszt, Donizetti y Carter.
Lawrence Brownlee ha demostrado ser uno de los tenores más
interesantes de bel canto en la escena internacional. Es elogiado continuamente por la belleza de su voz, su agilidad técnica y sus habilidades dramáticas llenas de dinamismo. Su agenda está llena de debuts y regresos a los centros musicales más renombrados juntos con las orquestas, compañías de ópera y organizaciones más prominentes del mundo.
En la temporada 2008/2009 el Sr. Brownlee incorporará dos nuevos personajes de Rossini a su repertorio así como uno de Donizetti. Su primer compromiso para la nueva temporada es el conde Almaviva en Il barbiere di Siviglia, en tres producciones en Alemania, Dresde, Berlín y su primera aparición en el Festival de Baden-Baden. Participará en la Gala Anual ofrecida por la Fundación Musical “Richard Tucker”, y seguidamente será Lindoro en L’italiana in Algeri en Filadelfia con dirección de uno de sus mentores, el director musical Corrado Rovaris.
Empezará el año como invitado en la Gala Tributo a Plácido Domingo, evento ofrecido por la Ópera de Nueva Orleans. Posteriormente ofrecerá tres recitales con el pianista Martin Katz, en el Spivey Hall en la Universidad Estatal de Clayton, Atlanta, un recital en la serie de la “Vocal Arts Society” acompañado de la soprano Sarah Coburn en el Teatro Terrace del Kennedy Center, en Washington, y finalmente con la Sociedad Musical de la Universidad en Ann Arbor, Michigan. En Europa, y para su regreso a la Ópera Estatal de Viena, cantará el trío del Barbiere, seguido de presentaciones en la Ópera de Berlín y la Ópera Estatal de Hamburgo.
Posteriormente realiza su debut en el papel de Giannetto en La gazza ladra de Rossini, en el Comunal de Bolonia. En el Met, donde ha tenido su debut en el 2007 con Barbiere, aparecerá en esta ocasión en el papel de Don Ramiro en La Cenerentola, con Elīna Garanča, con quien grabó Il barbiere para Sony. Reaparecerá como Lindoro en L’italiana in Algeri en el Teatro Verdi en Trieste, dirigido por Bruno Campanella. Il barbiere en Hamburgo, un recital en el ciclo Vive la Lírica en Telde, para después terminar con tres debuts, dos Nemorinos,L’elisir d’amore, e Idreno en Semiramide, que se llevarán a cabo en el Festival Caramoor de Nueva York, ambos al mando de Will Crutchfield. Para terminar la temporada el Sr. Brownlee colaborará por primera vez con la Sinfónica de Boston en el Carmina Burana de Orff, bajo la dirección de Rafael Frühbeck de Burgos, en el festival de verano en Tanglewood.
Las actuaciones más destacadas de Lawrence Brownlee en la última temporada han sido Arturo en I puritani de Bellini, primero en Washington y luego en Seattle; Osiride en Mosé in Egitto de Rossini, en la Ópera de Roma; Tonio en La fille du régiment en Hamburgo; Narciso en Il turco in Italia en Toulouse y Berlín; y Lindoro en L’italiana in Algeri en el festival «Rossini in Wildbad» en Alemania. Otras presentaciones incluyen el Stabat Mater de Rossini, con la Academia de Santa Cecilia en Roma dirigida por Antonio Pappano; conciertos en el Palacio de las Artes “Reina Sofía” en Valencia, bajo la dirección de Lorin Maazel; la Gran Misa en do menor de Mozart, con la Orquesta Sinfónica de Chicago bajo la dirección de Esa-Pekka Salonen; Carmina Burana con la Filarmónica della Scala; y numerosos recitales en lugares tales como San Antonio, Texas; Akron, Ohio; La Universidad de Delaware/Newark; Rockville, Maryland y en el Festival de Ópera de Rossini en Pesaro, Italia.
Brownlee hizo su debut en el año 2002 con la Ópera de Virginia, en el papel de Almaviva en Il barbiere de Siviglia, personaje que interpretó posteriormente en Viena, Milán, Madrid, Munich, Tokio, San Diego y Boston. Entre sus participaciones más memorables encontramos La Cenerentola en Milán, Dresde, Trieste, Houston y Filadelfia; L’italiana en Milán, Dresde, Boston y Seattle; Tancredi con la Sinfónica de Detroit y de gira con la Orquesta des Champs-Èlysées; Il viaggio a Reims en Génova en el papel de Cavaliere Belfiore, y en Bruselas como el Conde Libenskof;Le Comte Ory en Bolonia y Reggio Emilia; La donna del lago en Washington; Don Pasquale en Detroit; La fille du régiment en Cincinnati; Axur, re d'Ormus de Salieri en Zúrich; el pasticcio de Da Ponte La abeja musical en Viena; Florencia en el Amazonas de Daniel Catán, en Seattle; y en la premier mundial de 1984 de Lorin Maazel en Covent Garden. En sus presentaciones con grandes orquestas ha participado en el Magnificat de Bach, en Cincinnati; El Mesías en Houston, San Francisco, Detroit, Baltimore e Indianápolis; Israel in Egypt en Cleveland; la Gran Misa en do menor de Mozart, en Chicago y Baltimore; el Stabat Mater de Rossini en Lausana; Carmina Burana en Berlín, Los Ángeles, Washington y Toulouse; y enPorgy and Bess con la Orquesta Filarmónica de Nueva York y con la Academia de Santa Cecilia, Roma. Ha ofrecido recitales en Tokio, en el Kennedy Center y en otros sitios dentro de los Estados Unidos, patrocinados por la Fundación Marilyn Horne.
Tiene dos nuevas grabaciones, L’italiana in Algeri dirigida por Alberto Zedda, grabación en vivo en el festival «Rossini in Wildbad» para el sello Naxos, y un segundo en Opera Rara acompañado por otros artistas como Mireille Delunsch, Jennifer Larmore, Catharine Wyn-Rogers, Mark Wilde y Brindley Sherratt, y por Malcolm Martineau en el piano. Entre los álbumes anteriores del Sr. Brownlee se encuentra una grabación en vivo de Carmina Burana con la Orquesta Filarmónica de Berlín, bajo la dirección de Sir Simon Rattle y el acompañamento de Sally Matthews y Christian Gerhaher, con EMI Classics y el primer disco como solista acompañado al piano por Martin Katz. Sony ha editado una grabación en vivo de Il barbiere di Siviglia con la Orquesta de la Radio de Munich y la participación de Elīna Garanča y Nathan Gunn, bajo la dirección de Miguel Gómez-Martínez. En 2008 Decca lanzó el DVD del estreno mundial de 1984 de Lorin Maazel, en el Covent Garden.
Lawrence Brownlee ha sido en 2008 nombrado Artista del Año por la Ópera de Seattle; en 2007 recibió el Alter Award para la Excelencia Artística otorgado por la Compañía de Filadelfia, y en 2006 recibe los premios Marian Anderson y Richard Tucker. Anteriormente en 2003 le había sido otorgado el premio ARIA, así como la beca Richard Tucker Music Foundation Career Grant y en 2001 resultó ganador por el Consejo Nacional de Audiciones de la Ópera del Metropolitan. Participó en programas musicales para artistas jóvenes en la Ópera de Seattle y Wolf Trap. Lawrence Brownlee, originario de Ohio, concluyó su Licenciatura en Artes en la Universidad Anderson, master en Música por la Universidad de Indiana, y es miembro de la Fraternidad Kappa Alpha Psi, Inc.
Junto al maestro Giulio Zappa, el tenor Lawrence Brownlee interpretará el siguiente programa:
W.A. Mozart – Misero! O sogno. Aura che intorno spiri, Kv 431
H. Duparc – Chanson triste
Extase
Le manoir de Rosemonde
Soupir
Phidyle
G. Rossini – L’italiana in Algeri; Languir per una bella
F. Liszt – 3 sonetos de Petrarca
G. Donizetti – La fille du regiment; Ah mes amis
J. Carter – Cantata (Preludio, Rondó, Recitativo, Aria, Toccata)
Pueden visitar la página web de Lawrence Brownlee en www.lawrencebrownlee.com
El ciclo de lírica cuenta con el patrocinio del Gobierno de Canarias a través de Canarias Cultura en Red, del Centro Comercial Alcampo Telde, y cuenta con la colaboración de la Consejería de Cultura del Cabildo de Gran Canaria y la Obra Social de La Caja de Canarias.
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Nevera portatil baratisima y completamente reciclable
Por si alguno/a tiene alguna necesidad,de una forma barata,rápida y super comoda , te puedes hacer una nevera portatil y completamente reciclable.
Por lo menos así me las hago yo
el "invento" es mio,digo,que no lo había visto en ningún lado.
Las imágenes corresponden a este finde en el que la estrené la garrafa vacia de agua en su nueva función temporal.
Lo pongo a disposición de todo el que quiera
eso si,si alguno lo patenta y saca viruta,que se acuerde de los amigos
saludos
Por lo menos así me las hago yo
el "invento" es mio,digo,que no lo había visto en ningún lado.
Las imágenes corresponden a este finde en el que la estrené la garrafa vacia de agua en su nueva función temporal.
Lo pongo a disposición de todo el que quiera
eso si,si alguno lo patenta y saca viruta,que se acuerde de los amigos
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