Gran Canaria,Islas Canarias,España,UE
miércoles 7 de enero de 2009
27 razones de porqué es un chollo ser hombre
1.Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!
Y ahora toca enfrentarse al 2009
Bueno,con la festividad de Reyes acaban las fiestas de la Navidad 2008-2009 y ahora toca enfrentarse al terrible 2009 y sus malos augurios económicos.
¿Que tal si empezamos a encararlo con algunos chistes?:
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: ?Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ?Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ?Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ?Como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
P: ?Como te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la TV.
P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 anos de matrimonio .
Un matrimonio cumple 25 anos de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ?que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto... ?que vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero... !tu no eres virgen!
Y ella responde: - !!!Ni tu San Jose!!! !Ni esto es un pesebre!
Una pareja de ancianos discute.
El: - Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aqui yace mi marido, al fin rigido!".
El italiano esta en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañon! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le pregunta :
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso? - No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.
- ???Como Superman??? Que hiciste, ?llegaste volando?
- No ... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.
- Maria, que felices eramos hace 15 anos...
- Pero si no nos conociamos...
- Por eso Maria... por eso.
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ?Cuanto tiempo hace?
- ?Cuanto tiempo hace de que?
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ?donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ?tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?
- Si. - Pues yo no lo vi...
Una abuelita de 98 anos y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ?Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi senora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ?Quien es?
- Una viejita suicida...
Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
Seras mi proxima victima, te arrastrare a la cama, te hare temblar de arriba abajo, te hare sudar, poseere todo tu cuerpo. No podras librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE
En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre y el del registro civil !!!era un hijo de puta!!
Un Argentino pregunta a un Brasilero:
?Es cierto que ustedes hacen el amor unicamente a oscuras?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispos, as a os monaguillus, a todu mundu.
En un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ?El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo. Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
-"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
-"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un pediatra argentino, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
-"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................."
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
- Pero Còmo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora.... y le contesta:
- Ahì anda la tontona silbando y cantanto, ni sospecha que se va a morir...
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero dedonde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro desu agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muyblandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamenteprocede a introducirlo en el orificio.El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.-
Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.
- Si, pero éstos te los manda tu abuela...
En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata.
El le dice: -Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza. La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto
. -¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte. El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación! jajajajajjajajajjajjajjjjjajaj
¿Que tal si empezamos a encararlo con algunos chistes?:
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: ?Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ?Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ?Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ?Como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
P: ?Como te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la TV.
P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 anos de matrimonio .
Un matrimonio cumple 25 anos de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ?que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto... ?que vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero... !tu no eres virgen!
Y ella responde: - !!!Ni tu San Jose!!! !Ni esto es un pesebre!
Una pareja de ancianos discute.
El: - Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aqui yace mi marido, al fin rigido!".
El italiano esta en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañon! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le pregunta :
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso? - No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.
- ???Como Superman??? Que hiciste, ?llegaste volando?
- No ... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.
- Maria, que felices eramos hace 15 anos...
- Pero si no nos conociamos...
- Por eso Maria... por eso.
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ?Cuanto tiempo hace?
- ?Cuanto tiempo hace de que?
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ?donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ?tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?
- Si. - Pues yo no lo vi...
Una abuelita de 98 anos y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ?Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi senora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ?Quien es?
- Una viejita suicida...
Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
Seras mi proxima victima, te arrastrare a la cama, te hare temblar de arriba abajo, te hare sudar, poseere todo tu cuerpo. No podras librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE
En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre y el del registro civil !!!era un hijo de puta!!
Un Argentino pregunta a un Brasilero:
?Es cierto que ustedes hacen el amor unicamente a oscuras?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispos, as a os monaguillus, a todu mundu.
En un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ?El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo. Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
-"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
-"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un pediatra argentino, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
-"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................."
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
- Pero Còmo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora.... y le contesta:
- Ahì anda la tontona silbando y cantanto, ni sospecha que se va a morir...
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero dedonde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro desu agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muyblandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamenteprocede a introducirlo en el orificio.El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.-
Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.
- Si, pero éstos te los manda tu abuela...
En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata.
El le dice: -Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza. La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto
. -¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
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martes 6 de enero de 2009
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Lanzamiento mundial:
13 de Enero 2009.
Toboganes y caidas
Si hay algo que nos pone contentos es ver como otros se la pegan
Y pa eso ,no hace falta sino un pequeño tobogán,verdad?
Y pa eso ,no hace falta sino un pequeño tobogán,verdad?
Perdona......
HOLA,
Perdona no haber podido mandarte los habituales correos estos últimos días pero he estado muy liado arreglando el trastero.
Un montón de papeles para clasificar, lo habitual que se va amontonando por todas las casas.
Adjunto foto para que veas lo bien que me ha quedado por si quieres ideas para ordenar tus papeles.
Un saludo
Perdona no haber podido mandarte los habituales correos estos últimos días pero he estado muy liado arreglando el trastero.
Un montón de papeles para clasificar, lo habitual que se va amontonando por todas las casas.
Adjunto foto para que veas lo bien que me ha quedado por si quieres ideas para ordenar tus papeles.
Un saludo
lunes 5 de enero de 2009
MSN SE CIERRA !!!!.......
..........por milésima vez!!
Y así empieza la historia de nuevo.
Cíclicamente recibo el mismo mensaje de advertencia y siempre pide lo mismo:el re-envio del mismo incluyendo a quien lo ha mandado.
Resultado:un montón de direcciones de correos electrónicos de aquellos que siguen los consejos y no ocultan los destinatarios a quienes re-envia el mensajito o la cadena de marras.
Acabo de recibir el mensaje de advertencia.En cinco re-envios he localizado 1000 direcciones de correo.
Y después se extrañan de recibir correo spam.......
Hazte un favor:pide a tus contactos que aprendan a enviar sus correos ocultando las direcciones.
Sólo han de poner las direcciones a los que hace el envio en el apartado "C.C.O."
Y así empieza la historia de nuevo.
Cíclicamente recibo el mismo mensaje de advertencia y siempre pide lo mismo:el re-envio del mismo incluyendo a quien lo ha mandado.
Resultado:un montón de direcciones de correos electrónicos de aquellos que siguen los consejos y no ocultan los destinatarios a quienes re-envia el mensajito o la cadena de marras.
Acabo de recibir el mensaje de advertencia.En cinco re-envios he localizado 1000 direcciones de correo.
Y después se extrañan de recibir correo spam.......
Hazte un favor:pide a tus contactos que aprendan a enviar sus correos ocultando las direcciones.
Sólo han de poner las direcciones a los que hace el envio en el apartado "C.C.O."
Fiesta Noche de Reyes en Vegueta - Triana. 5 Enero 2009. Las Palmas de Gran Canaria. 100 policías y 43 operarios velarán por la seguridad y limpieza de la noche de reyes.
Un centenar de policías locales, además de 40 voluntarios de protección civil se encargarán hoy de que la ciudadanía disfrute de la tradicional noche de reyes en el barrio de Triana. A esto hay que sumar casi medio centenar de miembros del personal de limpieza que trabajará durante toda lo noche y a primera hora de la mañana para dejar impecable la zona desde temprano.
Por otro lado, se podrán hacer las compras de última hora hasta las 04:00 de la mañana, primero en el mercado de artesanía del Parque San Telmo, o en el mercadillo de navidad de la Plaza de Stagno (detrás del Teatro Pérez Galdós), y ya después de la media noche en los 252 puestos de venta ambulante autorizados para ubicarse en la calle Francisco Gourié.
Respecto al desalojo de vehículos en esta calle, se inició a las 07:00 horas de esta mañana en varios tramos, hasta que a las 20:00 horas quede definitivamente cortada. De este modo los vendedores podrán ir instalándose para iniciar la venta a partir de las 24:00 hasta las 04:00 horas del día 6 de enero. La calle quedará abierta a las 07:00 para dar tiempo a la desinstalación de los puestos y las labores de limpieza.
El traslado de la venta ambulante a Francisco Gourié, se repite después de la satisfactoria experiencia del pasado año, que permitió recuperar la calle Mayor de Triana para pasear en la noche de reyes y, especialmente, aumentar las medidas de seguridad en la zona, con un mayor número de entradas y salidas en las calles adyacentes.
A media noche comenzará en la Plaza de Santa Ana el tradicional concierto de Non Trubada, aunque ya desde dos horas antes la fiesta comenzará en los alrededores de Triana, donde hasta 26 locales han obtenido este año licencia para vender en el exterior la noche de reyes.
Entre las condiciones exigidas por el Ayuntamiento está la de que cada barra autorizada mantenga limpio obligatoriamente su entorno durante la noche, así como que coloquen un cartel con un mapa o plano de la zona con los 150 baños químicos que se han colocado este año. Los urinarios además, dispondrán de un servicio permanente de limpieza durante toda la noche.
Ya a las 06:00 de la mañana del día 6 de enero, más de 40 operarios del servicio de limpieza, ayudados por 10 cubas, 4 barredoras y el apoyo de la policía local, se encargarán de recogerlo todo y de realizar una limpieza en profundidad.
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Por cierto, HAY SERVICIO ESPECIAL DE GUAGUAS MUNICIPALES.
sábado 3 de enero de 2009
YA A LA VENTA LAS ENTRADAS: ‘Vuelve Tequila’ al Auditorio Alfredo Kraus. El concierto ‘Vuelve Tequila’ se celebrará el miércoles 21 de enero a las 21:00 horas en la Sala Sinfónica del Auditorio Alfredo Kraus. Veinticinco años después de bajarse de los escenarios, Tequila se reúne para recordar sus viejas canciones con su público de siempre y sus nuevos seguidores.
El miércoles 21 de enero, a las 21:00 horas, ‘Vuelve Tequila’ al Auditorio Alfredo Kraus. En esta ocasión, los antiguos miembros de uno de los grupos más importantes del rock nacional vuelven a unirse para tocar sus viejas canciones.
Salta
Tequila-Rock and Roll en la plaza del pueblo
Tequila cambió los parámetros del rock español a finales de los años 70 y fue la bisagra imprescindible para recibir a la década de los 80. Su música hablaba de problemas básicos: esperar a la chica, ‘estar sin pelas’, toparse con alguien deslumbrante, satisfacer como fuera los deseos, enfrentarse con los padres y la sociedad adulta. Y lo decían con un lenguaje coloquial, sin reprimirse, con descaro.
Un día, Alejo Stivel, el vocalista de Tequila, llamó a Ariel Rot para proponerle volver a juntar a la banda, algo a lo que Ariel no supo qué contestar. Tras un encuentro para hablar del asunto, a Ariel le empezó a gustar la idea de jugar el rol de guitarrista de grupo.
En este rencuentro para tocar las canciones de Tequila estarán Alejo Stivel (voz), Ariel Rot (guitarra), Daniel Griffin (en la batería, cubriendo el puesto del añorado Julián Infante), José Luis Hernández (bajo), Jesús Rodríguez (guitarra) y Mauricio Mietta (teclados).
Tequila fue uno de los primeros grupos en introducir en España el rock en castellano. Ariel Rot y Alejo Stivel se trajeron desde Buenos Aires temas de varios compositores argentinos, pero también una idea ambiciosa: la posibilidad de desarrollar un rock sencillo con capacidad de seducir a una juventud que estaba descubriendo los placeres de la libertad.
Temas como ‘Salta’, que sonó por primera vez en el famoso concurso televisivo ‘Un, dos, tres... responda otra vez’, ‘Quiero besarte’, ‘Dime que me quieres’ o ‘Rock and Roll en la plaza de un pueblo’, catapultaron a los cinco miembros de Tequila al estrellato.
Su referencia sonora era evidente: los Rolling Stones. Pero unos Stones oxigenados, despojados de vicios, sin grasa ni arrogancia. Lo de Tequila tenía potencial, olía a éxito. Se trataba de poner en marcha la ‘Tequilamanía’ y se movilizaron. El grupo se vio rodeado de multitudes bulliciosas, con chicas que agitaban pancartas y carteles impresos.
‘Matricula de honor’, su primer disco, les presentaba en su portada como chicos malos -melenas y corbatas - en un aula diminuta; en la contraportada, fotos individuales de los cinco, ropa de calle y exceso de maquillaje. El disco se abría con ‘Rock & Roll en la plaza del pueblo’ y resultó una metáfora perfecta.
El concierto en el Auditorio Alfredo Kraus será el segundo que el grupo da en Gran Canaria, el primero fue en ‘La Gallera’ del López Socas a principio de la década de los 80. Ahora es un buen momento para recordar aquellos tiempos gloriosos y turbulentos. Tequila fue un elemento esencial en la educación sentimental de millones de españoles, y una vara de medir a la hora de comparar el impacto popular de cualquier grupo posterior.
Las entradas para el concierto de Tequila, ya están a la venta a través de los medios habituales: Taquilla del Auditorio Alfredo Kraus, en horario de 10.00 a 14.00 y de 16.30 a 20.30 horas, de lunes a viernes; y de 10.00 a 14.00 horas los sábados, en Internet, cajeros expendedores de La Caja de Canarias y llamando al teléfono 902 405 504.
Más de dos millones de espectadores abrieron el año con “Islas Canarias, entramos al 2009”
Antena 3 Televisión se diferencia del resto de cadenas, una apuesta sin precedentes, con un programa en directo desde la Playa de Las Canteras, en Las Palmas de Gran Canaria.
La Consejería de Turismo del Gobierno de Canarias y el Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria consiguen un gran impacto promocional para abrir el 2009
Las Palmas de Gran Canaria vivió la noche del 31 un fin de año mágico con el concierto de ABBA THE SHOW, sin duda, el mejor Abba desde Abba. Más de 18.000 personas abarrotaron las inmediaciones del Auditorio Alfredo Kraus para disfrutar, en vivo, del espectáculo y tomarse las uvas frente a las cámaras de Antena 3. Muchos eran turistas, que no pararon de bailar con los grandes éxitos de ABBA. Una temperatura veraniega y cientos de surferos en La Cícer, cerraron la mejor postal navideña. Una postal que dio la vuelta al mundo gracias a la apuesta de Antena 3 Televisión que programó el espectáculo “Islas Canarias, entramos al 2009”, en directo, a nivel nacional e internacional, en Neox y Nova, canales de TDT. Sólo a nivel nacional el programa consiguió enganchar con más de 2 millones de espectadores. El programa pudo verse en toda Europa y América, dándole la satisfacción a muchos de tomarse las uvas desde Venezuela, Chile, Suiza, Italia, y muchos otros, conectados con su tierra.
Islas Canarias, entramos al 2009” fue un gran homenaje a uno de los grandes nombres del pop de todos los tiempos. La banda sueca Waterloo, 18 músicos de la Orquesta Sinfónica de Londres y dos de los miembros originales de ABBA ofrecieron un repertorio que funcionó a la perfección. Se revivieron éxitos como MAMMA MIA, DANCING QUEEN, RING RING, GIMME, GIMME , THANK YOU FOR THE MUSIC y muchos más, con un público totalmente entregado.
El carismático Jorge Fernández y la entrañable Vidina Espino fueron los maestros de ceremonia de esta gran fiesta dándonos paso a la entrada de año comiéndose las uvas desde el Auditorio Alfredo Kraus.
Los surferos de la Cícer dieron un gran espectáculo en el primer Festival de Surf Nocturno organizado por el Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria. La Playa de Las Canteras se vistió de gala, con una iluminación esplendorosa; una imagen que no dejo indiferente a nadie. En varias ocasiones Antena 3 incorporo planos espectaculares de los surferos cogiendo olas al ritmo de ABBA THE SHOW.
La noche no se acabó ahí, se alargo hasta las 5 de la madrugada con las actuaciones de las bandas canarias LOS SALVAPANTALLAS y THE MIDNIGHT SOUL, que ofrecieron un gran festival con versiones para todos los gustos y todos los públicos.
El evento contó con un gran despliegue de seguridad, Policía Local, Policía Nacional, Protección Civil y Cruz Roja que colaboraron con la organización durante toda la noche. Una velada tranquila, donde el público pudo abrir el nuevo año con seguridad y serenidad .
The Charlie Parker Legacy Band, el primer ‘Rincón del Jazz’ de 2009. La música de este quinteto estadounidense, liderado por Jesse Davis, se inspira en la del histórico saxofonista fallecido, Charlie ‘Bird’ Parker. La Sala San Borondón del Auditorio Alfredo Kraus será el escenario de este concierto, el próximo sábado, 31 de enero, a las 22:30 horas
La esencia histórica del desaparecido Charlie ‘Bird’ Parker volverá a sonar en el Rincón del Jazz, de la mano de sus testaferros musicales, The Charlie Parker Legacy Band, el sábado 31 de enero a las 22:30 horas, en la Sala San Borondón del Auditorio Alfredo Kraus.
Comandados por el saxofonista Jesse Davis, la Charlie Parker Legacy Band promete un jazz muy puro, de corte clásico, inspirado en las composiciones de ‘Bird’ Parker, y que la banda reinterpretará en clave actual. Junto a Davis, estarán el trompetista Wendell Brunious, el pianista Dado Moroni, Darryl Hall al contrabajo y Leon Parker a la batería.
La importancia del saxofonista Charlie ‘Bird’ Parker (1920-1955) en la evolución de la música de jazz a partir de 1945 es indiscutible. Sus aportaciones como improvisador y sus novedosos conceptos armónicos han influido en varias generaciones de músicos, y se extienden hasta nuestros días. Pero Parker fue asimismo un compositor excepcional, creador de temas como ‘Au Privave’, ‘Billie's Bounce’, ‘Ko-ko’, ‘Now is the Time’ o ‘Parker's Mood’, que se han convertido en clásicos del repertorio jazzístico.
Jesse Davis, uno de los músicos contemporáneos más enraizados en el estilo de Parker, formó en 2004 The Charlie Parker Legacy Band, un pequeño grupo para interpretar las composiciones de ‘Bird’ en clave actual. El grupo ha combinado, en sus diversas ediciones, el talento de jóvenes improvisadores como Terell Stafford, Vincent Herring, Wes Anderson y Grant Stewart con la sabiduría rítmica de veteranos como Ronnie Mathews, Ray Drummond, Reggie Johnson, Jimmy Cobb y Alvin Queen.
Influenciado a partes iguales por Charlie Parker, Sonny Stitt y Cannonball Adderley, Jesse exhibe una técnica impecable, un sonido amplísimo y una natural afinidad por el blues en todas sus interpretaciones. Su música ha sido descrita como ‘neo-bop’.
Jesse Davis
El saxofonista Jesse Davis es uno de los ‘jóvenes leones’ del Jazz de Nueva Orleans, donde nació en 1965. Continuador de la tradición iniciada por la familia Marsalis y otros músicos de la gran ciudad sureña, no deberá sorprender a nadie el hecho de que Jesse estudiase con Ellis Marsalis en el New Orleans Center for Creative Arts.
Jesse mostró signos de gran talento musical desde su más temprana edad, cuando su hermano Roger (intérprete de tuba) le regaló un saxofón y le enseñó a tocar el instrumento. Estudió a continuación con Ellis Marsalis, y más tarde obtuvo una beca para matricularse en la Northeastern Illinois University. Posteriormente fue transferido al Willliam Patterson College en New Jersey para terminar en la New School de New York, donde estudió con el crítico Ira Gitler. Este afirmó mas tarde: "Jesse destacó entre todos los demás alumnos". Durante sus años de estudiante, Jesse ganó varios premios y distinciones en diferentes Festivales, como el de Notre Dame, Wichita State, New York University, Southern University y Loyola. En 1989 obtuvo el premio al ‘Músico más distinguido’ en el Festival de Música Down Beat de Philadelphia.
Como músico freelance, Jesse ha trabajado con Jack McDuff, Major Holley, Cecil Payne, Illinois Jacquet, Jay McShann, Chico Hamilton, Junior Mance, Kenny Barron, Tete Montoliu, Cedar Walton, Benny Golson, TanaReid, The Newport All Stars, Roy Hargrove, Hank Jones y una larga lista de otros grandes nombres de la escena jazzística.
Desde la primavera de 2004, Jesse reside en Italia. Su último proyecto ‘The Charlie Parker Legacy Band’, un grupo dedicado a la interpretación de las composiciones de Charlie Parker, se ha presentado con gran éxito en varios Festivales Europeos durante 2005 y 2006.
Las entradas para el concierto de The Charlie Parker Legacy Band se pueden adquirir a través de los medios habituales: Taquilla del Auditorio Alfredo Kraus, en horario de 10.00 a 14.00 y de 16.30 a 20.30 horas, de lunes a viernes; de 10.00 a 14.00 horas los sábados; y hasta las 22.30 horas el día del concierto; en internet, cajeros expendedores de La Caja de Canarias y llamando al teléfono 902 405 504. El Rincón del Jazz está patrocinado por Heineken.
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PROGRAMA DE ACTIVIDADES DEL CENTRO DE INICIATIVAS DE LA CAJA DE CANARIAS ENERO (CICCA) 2009.
PROGRAMA DE ACTIVIDADES DEL
CENTRO DE INICIATIVAS DE LA CAJA DE CANARIAS
ENERO – 2009
DEL 10 SÁBADO AL 18 DOMINGO:
*. 18.30, 20.30 y 22.30 horas CINE
FESTIVAL DEL SOL. Festival Internacional de Cine Gay y Lésbico (5 €).
LA CAJA VERDE
*. CURSOS /TALLERES
12 Y 14 (lunes y miércoles): de 18.00 a 20.00 horas
“Salud, Naturaleza y alimentos transgénicos” (5 €)
20, 22, 27, 29 Y 31: de 18.00 a 20.00 horas
“Fotografía digital en la Naturaleza” (30 €)
19 Y 26 LUNES:
o. 19.30 horas CINE
Ciclo de Cine "James Whale: Dios y monstruo" en colaboración con la Asociación de Cine Vértigo (DVD – V.O.S.E.)
Lunes, 19: "El hombre invisible" de J. Whale (EE.UU., 1933, 71´).
Lunes, 26: "La novia de Frankenstein" de J. Whale (EE.UU., 1935, 75´).
20 MARTES:
o. 20:30 horas MÚSICA Y PALABRAS
"Rossini, compositor y gastrónomo", conferencia ilustrada a cargo de Pedro Schlueter.
21 MIÉRCOLES:
***. 18.00 horas CONFERENCIAS
Ciclo "Envejecimiento Activo: aspectos prácticos para la vida cotidiana de los mayores". Hoy: "Alimentación en el mayor: aspectos prácticos de nutrición funcional", por Jesús Román Martínez (Universidad Complutense).
22 JUEVES:
o. 20.00 horas EXPOSICIÓN
Inauguración de la exposición "La Entidad y su Patrimonio. Fondos Artísticos de La Caja de Canarias". Clausura: 28 marzo.
Ciclo La Caja de Canarias Mujeres 28º-15º
23 VIERNES Y 24 SÁBADO:
*. 20:30 horas MÚSICA
Cesaria Evora presenta “Rogamar” (30 €).
26 LUNES, 28 MIÉRCOLES Y30 VIERNES:
o. 18.00 horas JORNADAS
IV Jornadas de Ecología Urbana: Las Palmas de Gran Canaria, ¿qué ciudad queremos? Organiza: Ecologistas en Acción.
27 MARTES:
o. 20.30 horas AUDIOVISUAL
El Grupo Fotográfico San Borondón presenta el audiovisual "Municipio de Teror".
28 MIÉRCOLES:
***: Galileo Jazz Band presenta "Risas y Música" (Cine mudo de humor con música en directo). Hoy: "El Hombre Mosca", de Harold Lloyd.
o.Entrada libre.
*.Actividades no gratuitas.
**.Descuentos:
50% descuento para jóvenes menores de 25 años que adquieran la localidad con Tarjeta Canaria o Carnet Inteligente Financiero.
40% para mayores de 65 años con Tarjeta Canaria.
30% para miembros de la Comunidad con universitaria con Carnet Inteligente Financiero y 10% con el Carnet Inteligente no Financiero.
***.Actividades gratuitas previa solicitud de invitación.
Horario de exposiciones: Lunes a Sábado, 9.00 a 14.00 y 17.00 a 21.30 horas.
Horario de taquilla: De lunes a sábados de 18.00 a 20.30 horas, excepto los sábados sin función.
Programa sujeto a posibles modificaciones.
Aforo limitado.
OTROS MUNICIPIOS (Enero)
Ciclo La Caja de Canarias Mujeres - 28º 15º
Lanzarote
AUDITORIO INSULAR. Arrecife.
21 MIÉRCOLES:
*. 21.00 horas MÚSICA
Cesaria Evora presenta “Rogamar” (30 €).
Fuerteventura
FUERTEVENTURA. Puerto del Rosario.
22 JUEVES:
*. 21.00 horas MÚSICA
Cesaria Evora presenta “Rogamar” (30 €).
CICCA - AVANCE DE FEBRERO
6 VIERNES Y 7 SÁBADO:
*. 20.30 horas MÚSICA
Ciclo” La Caja de Canarias Mujeres 28º-15º”
Teresa Salgueiro presenta su disco “Matriz”.
EN PDF:
Para ver en grande Click Aquí
CONDUCTOR INSOLIDARIO EN LAS PALMAS DE GRAN CANARIA. 2 ENERO 2009. C./ DOCTOR WAKSMAN. ALTURA PLAZOLETA BERÓN.
Saludos a tod@s, si usted fue uno de los afectados por el caos circulatorio en la zona del Obelisco sobre las 11 de la mañana, en la imagen tiene el vehículo del Sr. responsable, bueno irresponsable.
La imagen vale más que mil palabras...
Le tapo la matricula para evitar historias raras...
Espero que le multaran con 300€... por obstaculizar servicio publico, con el agravante de bloquear una de las calles más transitadas de Las Palmas de Gran Canaria.
Por cierto, estuvimos parados casi media hora y la Policía Local tardó cerca de 20 minutos desde el primer aviso. La grúa no llegó a tiempo...
Antes llegó el Sr. IRESPONSABLE.
SEÑOR€S UN POQUITO DE POR FAVOR...
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