Y ahora toca enfrentarse al 2009

Bueno,con la festividad de Reyes acaban las fiestas de la Navidad 2008-2009 y ahora toca enfrentarse al terrible 2009 y sus malos augurios económicos.
¿Que tal si empezamos a encararlo con algunos chistes?:

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: ?Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ?Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ?Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ?Como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
P: ?Como te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la TV.
P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 anos de matrimonio .

Un matrimonio cumple 25 anos de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ?que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto... ?que vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero... !tu no eres virgen!
Y ella responde: - !!!Ni tu San Jose!!! !Ni esto es un pesebre!

Una pareja de ancianos discute.
El: - Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aqui yace mi marido, al fin rigido!".

El italiano esta en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañon! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le pregunta :
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso? - No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.
- ???Como Superman??? Que hiciste, ?llegaste volando?
- No ... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

- Maria, que felices eramos hace 15 anos...
- Pero si no nos conociamos...
- Por eso Maria... por eso.


- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ?Cuanto tiempo hace?
- ?Cuanto tiempo hace de que?

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ?donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ?tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?
- Si. - Pues yo no lo vi...

Una abuelita de 98 anos y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ?Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi senora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ?Quien es?
- Una viejita suicida...

Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.

Seras mi proxima victima, te arrastrare a la cama, te hare temblar de arriba abajo, te hare sudar, poseere todo tu cuerpo. No podras librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE

En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre y el del registro civil !!!era un hijo de puta!!

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
?Es cierto que ustedes hacen el amor unicamente a oscuras?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispos, as a os monaguillus, a todu mundu.

En un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ?El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo. Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
-"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
-"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un pediatra argentino, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
-"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................."


Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
- Pero Còmo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora.... y le contesta:
- Ahì anda la tontona silbando y cantanto, ni sospecha que se va a morir...


El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero dedonde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro desu agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muyblandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamenteprocede a introducirlo en el orificio.El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.-
Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.
- Si, pero éstos te los manda tu abuela...


En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata.
El le dice: -Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza. La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto
. -¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte. El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación! jajajajajjajajajjajjajjjjjajaj